PENSIL VS COMPUTER menang mana? (liat jawaban a la ide konyol di komeng satu)
1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling… Lihat Selengkapnya
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?
8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!
.
[COPET DIVONIS]
Seorang pencopet diadili karena serangkaian kejahatan. Hakim berkata, “Anda didenda sebesar 1 juta Rupiah.” Sang pengacara kemudian berdiri dan berkata, “Terima kasih Yang Mulia, namun klien saya saat ini hanya punya uang 500 ribu rupiah, kalau Yang Mulia mengijinkan klien saya sebentar saja berada …di dalam kerumunan orang di depan itu, mungkin dia bisa membayarnya…”
.
[VAMPIR MATI]
[mlaikat]:klu reinkrnsi mo jd apa?
[vampir]:apa aj yg pntng BRSAYAP& MGHISAP DARAH.
Jdlah ia SOFTEX!
.
[KARYA ILMIAH MOCENK]
Mocenk diberi tugas kepala sekolah untuk membuat karya ilmiah. Mocenk membuat judul: 50% SISWA SMA 5 MALAS BELAJAR. Setelah beberapa hari Mocenk dipanggil kepala sekolah di minta mengganti judulnya. Akhirnya Mocenk memberi Judul: 50% SISWA SMA 5 RAJIN BELAJAR…!!
.
[CETSY AFI] telah hilang seorang anak laki2, bernama MAEL alamat:tanah abang,usia:9 th.memakai bju bola,clana pendek & PAKE SENDAL KEGEDEAN bgi yg menemukan anak d atas harap menghubungi bapaknya,krn SENDALNYA MAU DIPAKAI KONDANGAN…!!!
.
[KENTUT]
[Retha]: Cenk, loe kentut ya?
[Mocenk]: Nggak!! SETAN kali!
Tiba2 ada suara: Enak aja! Gua ga KENTUT tauu..
.
[BELAJAR ENGLISH]
[RETHA]: Cenk, nulis SUCCESS huruf “C”-nya 1 ato 2 ?
[MOCHENK]: Kasih aja 3 biar yakin…!!
HARI GINI NGGA BAYAR PAJAK. APA KATA GAYUSSS???
.
[SUPENIR BELAJAR KOMPUTER]
Supenir ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon Pak Cipto lagi, “Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang ‘Screen Saver’ di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, ‘screen savernya’ hilang!”
.
[SUPENIR LAGI] Supenir bawa laptopnya ke pak Cipto
[SUPENIR]: Pak, laptop ku rusak..
[CIPTO] 
melihat2 laptopnya) ooooo… ini yang rusaknya DOS-nya
[SUPERNIR] : Iya… soalnya DOS-nya buat mainan Gilang, anakku…!!!
[CIPTO] : (gondok) Bukan Dus…DOS.. Disc Operating system…..!!!!
.
[SUPENIR BELAJAR KOMPUTER]
Supenir Baru beli laptop meskipun dia belum bisa pake. Suatu hari dia protes ke Pak Cipto, yg beliin dia Laptop…
[SUPENIR] : Laptop gw rusak negh… Kmrn ngeprint muncul “can’t find printer” (tidak bisa menemukan printer) padahal Printernya ku taruh di sampingnya, kok ga ketemu….!!!
.
[AHLI IT MENEMUKAN MAYAT]
Cipto Ahli IT di PT Susah Senang Bersama (SSB) menemukan mayat mati tenggelam. Mayat itu sedang memegang LAPTOP. Ketika polisi datang, polis tanya ke Cipto…
[polisi] : Apakah dia bisa berenang?
[Cipto] : Dia Pasti nggak bisa berenang..
[polisi] : darimana anda tahu ???
[CIPTO] : Dia terus mencet TOMBOL HELP di laptopnya…!!!
.
[MAEL SI TUKANG OJEK]
Setelah terkantuk2 tidak ada penumpang, waktu tengah malam datang seorang wanita berbaju putih minta diantarin. Perasaan Mael Ga enak… Ternyata dia minta antar ke Kuburan… Begitu Turun… Mael teriak… [Mael] : Ku Kuntilanak…!!! [Kunti] : Biarin…!!! Daripada Loe… TUKANG OJEK…!!!
.
Dulu >> Video Mesum dgn org DPR
Skrg>> Calon Wakil Bupati Sidoarjo
Ckckck…!!
.
[MISTERI KENTUT DI BIS AC]
Mocenk naik bis AC dari Samarinda ke Balikpapan. Ditengah jalan bau KENTUT luar biasa. Ditanya kondektur GA ADA YG NGAKU..
[Kondektur] : Weh… Yang Kentut BELUM BAYAR nih… Tiba-tiba Mocenk teriak…. ” ENAK AJA… SAYA UDAH BAYAR PAK…!!!”
[MOCENK INTERVIEW]
Kepala gudang SSB resign, Mocenk diberi tugas untuk mewawancarai para pelamar. Seorang pelamar bertampang garang masuk… sampailah pada pertanyaan ke-5…
[MOCENK]: Pernah MASUK PENJARA ???
[PELAMAR] : Belum
[MOCENK] : Kenapa? (lha kok nanya gitu, cenk?)
[PELAMAR] : Nggak pernah ketangkap…
MOCENK] : *^&^%$#^
.
[MOCENK BELI NASI PADANG]
Makan siang mocenk bungkus nasi padang ke kantor
[Mocenk] : Retha, td aku beli di warung padang, NASINYA ga dihitung loh…
[Retha] : Masa??? Kok bisa gitu?
[Mocenk] : Iya, nasi-nya di sendokin, klu dihitung kelamaan…
.
[KACAMATA KAKEK]
Mocenk lg ngobrol ma kakeknya
[Mocenk] : “Untuk apa kakek memiliki 4 buah kacamata ?”
[Kakek] : “Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari.”
[Mocenk] : “Lalu yang satunya lagi ?” kakek : “Untuk menemukan ketiganya kalau hilang.”
.
[EKSEKUSI MATI]
Ada teknik terbaru untuk mengeksekusi mati bg KORUPTOR, yaitu DIGELITIKIN SAMPE MATI…!!!
.
Mama Mocenk berkonsultasi ke Dokter di RSJ..
[Mama] : Dokter, anak saya Mocenk sudah sebulan ini BERHALUSINASI sebagai seekor ayam betina…
[Dokter] : Kenapa baru berkonsultasi sekarang???
[Mama] : Sebab saya baru perlu telornya sekarang…!!!
[cashback 50%]
Abiz Gajian Mocenk belanja di balikpapan Plaza. Pulangnya, kluar dari pintu gerbang, Mocenk ketemu PENGEMIS tua. Krn kasihan dan abiz gajian Mocenk kasih dia 10rb. Ga disangka eee dibalikin ma pengemisnya 5rb. [Mocenk]: Ga usah pak, sy ikhlas koq. [Pengemis]: Nggak neng, sy lg ulang tahun jadi kasih CASHBACK 50%…!!!
.
[LAGI: CERITA DGN BANYAK HURUF T]
Setelah nulis cerita 100 huruf J, adaaaa lagi yang nantang cerita dengan huruf T… Hayoooo…
“Tukang tempe tertantang tukang tahu”
Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,
“Tempe-tempe”, teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar… Lihat Selengkapnya
tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, “Tahu-tahu-tahu!”“Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!”, timpal
tukang tempe. Tukang tahu tidak terima,”Tempenya tengik, tempenya
tawar,tempenya terjelek!”Tukang tempe tertegun, terhenyak, “Teplakkk…!” tamparannya tepat
terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya
tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya
terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak
terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, “Tidak takut!!!”
tantang tukang tahu.Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus
tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh
tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.Tukang tahu terjerembab. “Tolong… tolong… tolong…!”, teriaknya
terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan
teriakannya, “Tempe… tempe…. tempe…!
.[CERITA 100 J ]
Setelah menulis cerita dengan banyak huruf S… Ada yang nantangin ide konyol cerita dengan 100 huruf J.Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak
jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu jahe.
“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan….
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku
jatuh…”Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan,juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi
julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten
jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya
Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack…
Jantungnya Johny jedot jedotan, “Janji,Jack, janji…
Johnny jera…” jawab Johny.Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer
Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain
jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan
Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
“jolly-jolly jumper.”Jeman2 jang jaek, jangan
joba-joba jantangin jide jonyol jikin jerita jayak jini jagi Ja…!!! Japek Jaukk….!!!
jusah…!!! jalam jangat…………..,,.
Mocenk JENGKEL tiap ke KAWINAN ditanya orang2 tua: KPN NYUSUL? Akhir wkt acara PMAKAMAN ganti Mocenk nanya: KAPAN NYUSUL?
.[MOCENK ISTRI BULE]
Begitu menikah sama BULE, Mocenk lgsg dibawa ke AMRIK. Mocenk ke pasar mau beli paha ayam, krn ENGLISH=nya pas2an, dia bingung, akhirnya dia angkat roknya buka pahanya, penjual ayam tahu mau beli paha ayam. Esoknya mau beli dada ayam, lagi2 dia buka dadanya, penjual ayam tahu… Esoknya mau beli SO…SIS, bingung lagi, AKHIRNYA DIBAWA SUAMINYA… Hayooo mo gimana?Jangan ngeres ah..!!!
Suaminya kan BULE bisa bahasa inggris… tinggal ngomong aja pake bahasa inggris… beli SOSIS gitu..[HALUSINASI MOCENK]
Wifi perawat RSJ lapor ke dokter
[WIFI]: Dok, Mocek tambah parah gilanya. Tiap hari BERHALUSINASI main CATUR padahal NGGA ADA papan caturnya.
[DOKTER]: Trs apa yg lakukan?
[WIFI]: Nah tu dia Dok. Sy yg CAPEK beresin, soalnya abiz main brantakan semua…Anak SSB dr berbagai suku lg ngumpul di Dapen CAfe.mrk pesan minum
Adam[BUGIS]: sy psn Krating DAENG
Mocenk[BUTON]:sy psn LA SEGAR
Graha[JAWA]: sy psn THE SOSRO
Yustus[AMBON]: beta pesan… BETA DIN…!!
.[100 rb]
Mocenk ngobrol ma Retha [Mocenk]: Kareth, klu dijalan nemu duit 100 rb ma 50 rb kamu ambil yg mana? [Retha] : (pertanyaan bodoh) ya ambil yang 100rb laaaa, o’on.. [Mocenk]: Dodol… Klu aq ambil dua2nya…!!! [Retha] : toenk….!
.Cipto dan Jono pergi berburu di hutan. Stlh lima jam berburu tiba2 Cipto terjatuh pingsan, Jono pun terkejut mendapati Cipto sepertinya tidak bernapas. Jono menelpon penjaga hutan
[Jono] : Temanq sptnya meninggal, apa yang harus saya lakukan?!(histeris.)
[Pos jaga] : (Hening…) Tenang… pertama2 anda hrs PASTIKAN TE…MAN ANDA itu sudah mati.
TIBA2 terdengar suara tembakan, DORRR..!!
[Jono] : Oke,skrg apa lagi?![MOCENK DIRAMPOK]
Abiz ambil duit di ATM mocenk ditodong sejata oleh perampok [RaMpok]:Jangan Bergerak..!!
[Mocenk]: I I.. Iya…
[RaMpok]: Angkat tangan!!!
[Mocenk]: Rampok Bego. Klu jangan bergerak, gmana mau angkat tangan…
.KODE BARU LALU LINTAS:
1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat
merayap susul-menyusul)
4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5.Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
7. Pamerdada (padat merayap tersendat-sendat) 8. Pamer jempol (padat merayap
terjebak macet di pintu tol). 9. Pamer Penis (padat merayap pingin menangis)
.[HADIAH DARI MAEL]
Mael ingin membeli TOPI sbg hadiah ULTAH MOCENK. Stlh bayar Mael Minta KASIR membungkus sebagai kado. CELAKANYA waktu BUNGKUS kado, hadiah Mael tertukar ma orang lain yang membeli CD (celana Dalam) , lebih celaka lagi Mael menulis pesan di kadonya: INI COCOK UNTUKMU, YG LG NGETREND DIPAKAI TERBALIK Y…G DEPAN DIBELAKANG… (cerita dimodif dr aslinya spy lbh sopan, mau tau yg asli hub bengkel terdekat)
.
[MOCENK ULTAH]
Sdh lama Malik (adik Mocenk) pengen makan di KFC, Mocenk cm janji2 aja. Hri ini Mocenk ULTAH dpt surprise dr Malik. Pagi2 Mocenk senang ada segelas susu hangat dimeja, disertai tulisan Malik : bwt K’Mocenk, Slamat ultah!!! Stlh minum susu, Mocenk menemukan kertas dibawah gelasnya dgn tulisan: KLU K’MOCE…NK BELIIN AQ KFC,AKAN KUKASIH PENAWAR RACUN YG KU CAMPUR DISUSU TD [don't try this at home]
.[MOCENK DAN MBOT]
Mbot lg curhat sama Mocenk
[Mbot] : Gimana cara diet agar badanku cepet kurus ???
[Mocenk] : Gampang aja… Ga usah diet, cukup geleng2 aja tiap hari..
[Mbot]: Geleng-geleng? Kapan waktunya? Pagi? Siang? Sore?
[Mocenk] : Yaaaa TIAP ORANG NAWARIN KAMU MAKAN…!!!
.[MOCENK DAN MALIK]
Mocenk lg ngobrol sm adiknya, Malik 5 tahun.
[MOCENK] : Enak kamu Malik jd anak kecil umur 6 tahun
[MALIK] : Enak apanya. Aq malah pengen dilahirkan 100 tahun lalu…
[MOCENK]: (bingung mode on:) Lho kenapa?
[MALIK]: Iya… kan K’Mocenk GA BAKAL TEGA NYURUH KAKEK2 100 TAHUN untuk BERSIHKAN TEMPAT TIDUR SENDIRI ???!!![CERITA JOROK NGGAK USAH DIBACA]
Waktu plg td di depan kantor Mocenk HAMPIR aja nginjak kotoran… Setelah diperhatikan… kok mirip TAI ya… Karena penasaran, Mocenk balik lagi… di liat2… iya mirip tai… Baunya juga mirip tai… Saking penasarannya di coleknya terus di cium… [MOCENK]: Iya… Bener… TAI…!!! UNTUNG NGGAK KE INJAK…!!!
.[BARU] Klu seorang suami membukakan pintu mobil untuk istrinya ada 2 kemungkinan: (1) Mobil baru (2) Istri baru
.[MOCENK GILA BUKAN BODOH]
Pagi2 Mocenk di halaman RSJ. Ada tamu mau jenguk sodaranya. [Mocenk]: Jam jenguk br buka jam 10.
[Tamu] : Mang, ini jam brapa???
[Mocenk] : (mikir – lalu mocenk pinjam pulpen tamu lalu ditaruh ditanah untuk liat bayangan matahari) stlh di ukur2… Jam 9.15..
[Tamu] : (liat jam) wahh tepat…… Kamu hebat!!! Kok di RSJ???[Mocenk]: Saya Gila Bukan Bodoh… Klu Bodoh di Sekolahan…
[Tamu]: ^$%$[Tamu] : Ini kan siang hari ada Matahari… Terus… klu malam, Matahari ga kliatan gimana kamu bisa tahu jam???…
[Mocenk]: (mengeluarkan jam dari sakunya) Pake ini…!!!
.[ULAR KONYOL]
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?” “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?” “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”
.[CERITA ROKOK]
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama
Cigarilos,hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin denganadildan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri… Wedari.Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglahsegerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itulalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: “Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi
permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga iadakanlah
sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan
Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4″. Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk Menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon
pamit “Wismilak suhu!” kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu “Get lucky muridku”. Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “Losta Masta”. Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil eyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada
saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan egagahberanian anda, mengapa malah murung
bukankah pendekar pernah bilang “Asyiknya rame-rame !!!” Pendekarpun
menjawab “Pria Punya Selera”. Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab olehsang pangeran “Minta Krisdayanti Dong !!!”. “Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?” Tanya Raja. Jawab pengeran, “Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!”
.[MOCENK di AMRIK]
Dia mkan di resto steak, krn Englishx pas2an, mocenk bingung liat menu.Akhirx dia pilih yg murah PICKLES minta 2 porsi.
Begitu kluar: Acar wkwkwk…
Mocenk ngiler liat Bule sebelah makan daging. Begitu habis, si Bule psan ke pelayan: “MORE..” Kluarlah STEAK lg.
[Mocenk]: (oo nmya MORE) pelayan… MORE..!!
(Humor jadul tp ok lah)
0 komentar:
Posting Komentar