20 Tebakan Konyol

1. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.

2. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan
Rok makin ke atas makin kelihatan

3. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

4. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

5. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

6. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
humor lucu
7. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

8. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa. besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa. besar banget!”

9. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

10. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

11. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot. brotot. brottot

12. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

13. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

14. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

15. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

16. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

17. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung.nya Neil Amstrong

18. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk. aaa.”
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa. bruukkk.”

19. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

20. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Read More

Pertanyaan Dan Jawaban Konyol

T : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
J : Karena udah hapal teksnya

T : Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
J : Sama-sama nggak jual sate !

T : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
J : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..!

T : Orang apa yang ditembak nggak mati?
J : Orang nggak kena, wee…!

T : Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya
berdiri?
J : Karena dikuduknya nggak ada kursi

1 Gajah apa yang belalainya pendek? [gajah pesek]

2 Kenapa babi bau? [karena keteknya ada 4]

3 Kenapa anak babi jalannya nunduk? [karena malu
ibunya babi]

4 Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat2? [karena
senang ibunya bukan babi]

5 Burung apa yang di dinding? [burungnya cicak]

6 Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman? [ya nggak
jodoh]

7 Kenapa superman bisa terbang? [ya kalo bisa nyetir
bukan superman, tapi sopir man!]

8 Anjing apa yang bisa terbang? [Anjing??....bukannya
burung??]

9 Gimana caranya kodok nyebrang rel?
[biasalah...lompat2]

10 Kenapa lompat2? [karena kalo muter jauuuuh...]

11 rambut putih namanya uban, rambut merah namanya
pirang, kalo rambut
hijau namanya apa? [rambutan belum mateng]

12 Kenapa sepatu superman warnanya merah? [karena
biar matching ama sayapnya]

13 Kenapa celana dalam superman warnanya merah? [lupa
pake pembalut kali...]

T: Ikan apa yg badannya kecil tapi kepalanya gede?
J: Ikan teri pake helm.

T: Gimana cara masukin Jerapah ke dlm lemari?
J: Buka pintunya, masukin Jerapahnya.

T: Gimana cara masukin Badaka dalam lemari?
J: Buka pintunya, keluarin Jerapahnya, masukin
Badaknya.

T: Gimana cara masukin Tikus alam lemari?
J: Buka pintunya, selipin diantara kaki Badak.

T: Tarzan ulang tahun, semua binatang diundang. Siapa
yg nggak datang?
J: Badak & Tikus, soalnya masih dalam lemari.

T: Gimana cara masukin 5 ekor Kuda Nil dalam mobil VW?
J: 2 ekor di depan, 3 ekor dibelakang.

T: Gimana masukin 10 ekor Kuda Nil dalam mobil VW?
J: Pake dua VW aja.

T: Kenapa Jerapah naik motor nggak pake helm?
J: Karena helmnya masih dipake ikan Teri.

T: Kenapa Jerapah nggak pake mobil aja?
J: Mobil penuh ama Kuda Nil.

T: Jane mau nonton film di bioskop tapi nggak jadi.
Karena katanya ada 10 ekor Kuda Nil di dalam
bioskop.
Darimana Jane tahu?
J: Ada 2 mobil VW di tempat parkir bioskop.

T: Kenapa Kijang lolos dari polisi, padahal dia juga
nggak pake helm?
J: Karena Kijang pake mobil.

T: Kenapa Jerapah nggak ikut Kijang aja naik mobil?
J: Soalnya mobil Kijang penuh nganterin adiknya
sekolah, maminya belanja, en neneknya ke fitness
centre.

T: Tarzan ultah lagi, semua binatang diundang lagi.
Siapa yg nggak datang?
J: Badak & Tikus, masih dalam lemari. Kuda Nil lagi
nonton, Jerapah di kantor polisi. Kijang masih di
fitness
nganterin neneknya.

T: Tarzan ultah lagi. Semua diundang lagi. Tapi
sekarang semua nggak datang, kenapa?
J: Semua pada nonton ke bioskop, karena filmnya rame.

T: Kenapa Singa lebih cantik dari Harimau?
J: Karena rambutnya lebih panjang.

T: Kenapa Singa lebih lama mandi daripada Harimau?
J: Karena Singa harus keramas.

T: Cuma Gajah yg datang ke ultahnya Tarzan, kenapa?
J: Gajah udah nonton VCD-nya.

T: Selain Gajah, siapa lagi yg udah nonton?
J: Tarzan. Kalo belum, dia pasti ikutan ke bioskop.

T: Singa juga datang ke pesta ultah Tarzan, padahal
dia belum nonton, kenapa?
J: Tiketnya habis di borong binatang hutan.

T: Di hari ulang tahun Tarzan, siapakah yg paling
berbahagia?
J: Yang punya bioskop.

T: Di hari ultah Tarzan, siapakah yg paling menderita?
J: Badak & Tikus. Karena masih dalam lemari.

T: Kenapa di hari ultah Tarzan, Jane marah2?
J: Karena shampoonya cepet habis dipake Singa.

T: Selain marah2, Jane juga kaget. Kenapa?
J: Pas buka lemari ada Badak & Tikus.

T: Dari semua teka-teki diatas, manakah yg paling
tidak mungkin?
J: Tarzan ultah 3 kali.

Read More

Lagi Lagi Mocenk

[MOCENK MSH Di JKT] Mocenk naik bis kota. Dia ingat pesan teman2nya bhw di Jkt byk orang penipu, jgn percaya sm org lain. Waktu turun dr Bis Kota, kernet bilang kaki kiri dulu. Krn ingat psn jgn percaya org lain Mocenk turun kaki kanan. JATUHLAH DIA.
[MOCENk]: Bener jkt byk penipu, aku turun kaki kanan aja jatuh, PALAGI KAKI KIRI…!!!

—————————-

[SENYUM PAGI2]
MOCENK KE JAKARTA- Mau beli Buah…
[Mocenk]: Duku berapa sekilo???
[penjual]: Goceng…
[Mocenk]: (bingung) GOMENG boleh ga???
[Penjual]: (heran) Berapa tuh GOMENG…??
[Mocenk]: Kasih tau dulu berapa tuh GOCENG???

——————————–

[Mocenk Mudik]
Suatu hari mocenk diajak mamanya mudik ke kampung Neneknya di pedalaman…. Ketemu dia sam Nenek-nya, org pedalaman tapi gaul…
[Nenek] :Kerja apa kamu di Kota Cu???
[Mocenk] : Pengangguran….
[Nenek] : Syukurlah… daripada lontang-lantung ga jelas….
[Mocenk] :*&^&%$$^… (bisa juga mocenk bete…)

————————————-

[Mocenk di Bis]
Mocenk duduk di Bis bersebelahan dgn seorang pemuda…
[Mocenk]: Mas ini Pasha Ungu ya???
[Pemuda]: (tersenyum) bukan…
[Mocenk]: (tdk berapa lama) Mas ini Pasha ungu ya???
[Pemuda]: (mulai BT) bukan…
[Mocenk]: Mas ini Pasha ya???
[Pemuda]: (BT.. Akhirya) Iyaaa
[Mocenk]: KOK NGGAK MIRIP…???!!!

———————————————–

[Sarapan Senyum]
Pagi2 Mocenk sudah mainan HP buka FB… Tiba2 anda datang…
[Anda]: Lg ngapain Cenk???
[Mocenk]: Mancing…
[Anda]: Mancing?? Mancing Apa???
[Mocenk]: Mancing makhluk konyol tidak berotak…
[Anda]: (tersenyum heran) Wekekeke… (Iseng nanya lagi) Udah dapat berapa???
[Mocenk]: Anda yang ke-13….

—————————————-

Tiga orang calon ayah sedang menunggu istri mereka melahirkan. lalu suster memanggil mereka.
[Suster]: Selamat ya pak, bapak dapet kembar…
[Bapak 1]: Wah, kebetulan say kerja di PT. Dua Putri Dewi
[Suster]: Selamat pak, bapak dapet 3 putra kembar…
[Bapak 2] : Wah, kebetulan saya kerja di PT. SEMEN TIGA RODA…
Bapak 3 mendadak pingsan. Ternyata dia kerja di PT. BINTANG TUJUH…

———————————-

[BIASAKAN AWALI PAGI DGNSENYUMAN]
Mocenk mencoba motor barunya…. Dia ngajakin pacarnya untuk boceng…. Aneh si Mael mau aja di boncengin Mocenk yg terkenal sering tabrakan… (Wakakak piss cenk) Eeee bener.. Baru diomongin ga berapa lama langsung nabrak pohon…
[Mael]: Gimana sih kamu cenk… Bisa sampai nabrak poh…on begini…
[Mocenk]: Iiii bukan salahku… Tapi pohonnya yg nyeberang jalan sembarangan….!!!
[Mael]: toeng…!!!

———————————-

[cerita bonus nih]

seorang lelaki baru pulang belanja dari mall, ditengah jalan ia berpikir rasanya ada yg ketinggalan tp apa ya, diperiksa dompet, masih ada, HP, masih ada, daftar belanjaan, sudah semua dibeli, setelah yakin tdk ada yg ketinggalan ia pun pulang ke rumah…sesampainya di rumah anaknya bertanya, loh, pa, mama mana?

————————————-

Seorang pemabok pulang dengan sempoyongan. Istri yg setia berusaha meolong supaya tidak jatuh… [Istri]: Mas.. Sini aku tolongin.. [Pemabok]: Tidak usah Dik… Tolong pegangin PINTU aja supaya tidak goyang2…

——————————

Pulang Kerja Mochenk sakit perut…
[Mochenk] : Aduuuh Ma Sakit Peruttt…
[Mama] : Itu Karena Perutmu Kosong… Makan sana… bla bla bla… (Keesokan Harinya Mochenk ketemu pacarnya… Mail…
[Mail] : Aduh… Kepalaku sakit…..
[Mocenk] : (sok tua) Itu karena KEPALAMU KOSONG…!!!

[MOCENK LAGI]
Mocenk membangunkan mamanya yang sedang tertidur lelap….
[Mocenk]: Ma…. mama lupa minum obat….
[Mama] : (bangun tidur) obat apa cenk…????
[Mocenk] : Mama lupa minum OBAT TIDUR…!!!

———————————–

[nenek mocenk]

Nenek mocenk pikun tapi kaya raya baru saja megadopsi bayi baru lahir… Tetangga2 pun berkunjung ingin melihat bayinya…
[Tetangga]: Mana bayinya Nek???
[Nenek]: tunggu… (Setelah sekia lama bayi tdk juga dikeluarka)…
[Tetangga]: Tunggu apa Nek..????
[Nenek]: Tunggu bayinya NANGIS… Soalnya saya LUPA naruh bayinya dimana…!!!

—————————————-

[MOCENK NAIK MOTOR]
Krena melanggar lampu merah di sebuah perempatan, Mocenk di Tilang Polisi…
[Polisi]: Anda saya tilang karena melanggar rambu lalulintas… Anda tau artinya warna Merah???
[Mocenk]: Tahu Pak… Artinya BERANI…!!!

——————————————-

[MOCENK TERIMA RAPOT]

Setelah menerima rapor, Mocenkk begitu ketakutan kepada mamanya karena nilai raprnya sangat jelek.
[mama]: “Sudah pulang Nak!”
[Mocenk]: “Su..su..dahh Maa.” (Sambil gemetaran)
[Mama]: “Sini Mama mau lihat rapor-mu!”
[Mocenk]: “Anu Maa, rapor saya dipinjam teman..”
[Mama]: “Dipinjam? Ngapain temanmu minjam rapormu?”
[Mocenk] : “Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Maaaa.”

————————————————–

[MOCENK BELI VITAMIN]
Mocenk disuruh mamanya belikan Malik (adiknya) Vitamin…
[Mocek]: Mbak… Mau beli Vitamin…
[Penjual]: Oh ya… Vitamin apa.. A, B, ato C…???
[Mocenk]: Terserah aja mbak… Wong adik saya masih kecil… BELUM BISA BACA…!!!

——————————-

[MOCENK di SEKOLAH]
[Mocenk] Bu Guru, apakah adil jika menghukum orang untuk sesuatu yang tidak dilakukannya….???
[Bu Guru]: Itu sama sekali tidak adil…..!!!
[Mocenk] : Syukurlah, saya tidak buat PR….

——————————-

[Mocenk ke Dokter]

[Mocenk]: Dokter, klu habis minum kopi, mata sebelah kanan sy sakit…
[Dokter]: (memeriksa mode on:) Oo… Lain kali klu mau minum kopi, sendoknya diambil dulu dr gelas…

[MOCENK KE JAKARTA]

Setelah Check in seorang Bellboy mengantarkan Mocenk. Setelah pintu tertutup Mocenk melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :
[Mocenk] : “Hei Masss… mungkin saya msh kecil, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal hotel ini. Tapi ruangan ini kecil …sekali, bahkan tidak ada TV & tempat tidur!”
[BellBoy]: “Maaf mbak…, kita ini di dalam lift…”

——————————-

[Mocenk Pacaran]
Mocenk dan Mael (pacarnya) lagi duduk2 ditaman, mereka melihat sepasang kekasih di seberang. Di lihatnya Si cowok memberi Ceweknya seikat bunga sebagai tanda cinta. Melihat kejadian itu ngomong lah Mocenk ke Mael…
[Mocenk] : Liat cowok itu…!! Mau kah kamu melakukan itu…???
[Mael] : Aku sih mau …aja…. Tapi apa iya Cowok itu ga marah klu aku memberi cewek itu bunga?????
[Mocenk] : ^%#@#$….

————————————————

[Mocenk si Pelupa]
Mocenk janji jemput Graha dan bareng ke kantor. Dasar Si mocenk, dia LUPA..!! akhirnya Graha naik angkot dengan bete-nya. Hari Kedua janjian lg. Meski sdh diingetin LAGI Mocenk LUPAAA…!!! (terlalu …!!!). Krn merasa bersalah, esoknya dia mengingat2… Pagi2 Mocenk sdh MENJEMPUT Graha…
[Mocenk]:… Graha, Hari ini saya inget Kan?! hebat kan??
[Graha] : Mocenk… Ini Hari MINGGU, Libur…!!!

——————————-

[Awali Pagi dg tertawa]
Mocenk ke kantor dengan sepatu berbeda warna kanan dan kiri.
[Retha]: Cenk pulang dulu ganti sepatumu.. Malu ach…
(Mocenk pulang dan kembali ke kantor dengan sepatu yang MASIH beda warna…)
[Retha]: Kenapa ga ganti sepatu…???
[Mocenk]: Percuma saja… Yang ada di rumah juga BEDA WARNA juga kanan kiri…..

————————————

[MOCENK DI KANTOR]
Mocenk ditugasi menelpon Kantor Pusat di Kemayoran….
[Mocenk] : halo, capa nih..?
[Kantor] : Malah nanya, situ siapa?
[Mocenk] : Situ dulu siapa????
[Kantor] : (marah) Kamu Tahu Siapa saya??
[Mocenk] : TIDAK, Siapa…???
[Kantor] : (tambah marah) Bagus! Saya Direktur!! Bos-mu…!!! [Mocenk] : Wo…w..!! Kamu Tahu siapa Saya…???
[Kantor] : TIDAK..!!
[Mocenk] : Bagus…!!! (sambil menutup telpon)

—————————–

[MOCENK DI RSJ]
Ini cerita waktu MOCENK dirawat di RSJ. Hari ini test kewarasan…!!! [dokter]: berapa hasil dari 5+5-2….?
[mocenk]: gampang dok hasilnya 8…!
[dokter] : bagus-bagus! kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain..?!
[Mocenk] : nolongin tuh orang dok…!
[dokter]: kenapa kamu bisa sepintar itu…..?
[mocenk]: gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
[dokter]: : @###….!!!

—————————————–

Mumut memang ga bisa ngucap huruf R.. Tiap beli nasi goreng dia bilang NASI GOYENG. Krn malu dia latihan ngucap NASI GORENG.. Seminggu kmdian… Dia sdh bisa…
[Mumut]: Pak, beli NASI GORENG…
[Penjual]: minumnya apa???
[Mumut]: Es JEYUK…!!!

———————————–

[Mocenk, Adam, dan Retha] Berkumpulah tiga orang konyol…. [Mocenk] : Mas Adam, kenapa putus sama pacarnyaaa???
[Adam] : biasa…. BEDA PRINSIP….
[Mocenk] : Ka Reth.. kenapa putus sama pacarnya…???
[Retha] : biasaa… BEDA AGAMA…. Klu kamu Cenk.. Kenapa putus sama pacarmu…???
[Mocenk] : … biasa… BEDA JENIS KELAMIN…!!!

————————————–

Read More

Paijo Dengan Seorang Bule

Bahasa Bule Di Jogja
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di
depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,”Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.”

Maksudnya: “Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat
pergi tanpa basa basi”.

Lalu dengan sok berwibawa Paijo
menasehati, “Sir, different river, if
park bicycle motor liver-liver yes ?”

Maksudnya: “Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?”

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: “Basic bule!”

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa!

Read More

Coretan Konyol

trik selingkuh
buat kamu2 yg suka selingkuh ,ikuti kuis berhadiah ini gan
caranya : ketik AKU (spasi) CINTA (spasi) NAMA SELINGKUHANMU.
krm ke no hp pacar kamu,
dapatkan 2x tamparan tanpa dipotong pajak.
utk berhenti,ketik KITA (spasi) putus

rampok anggota
perampok : “berikan semua uang mu!”
korban : “tidak! kamu tau aku ini seorang anggota DPR!”
perampok : “klo begitu ,berikan semua uangKU

nasib
pandangilah langit sebagai kebesaran Tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah Tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN

anak digital
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
Papa.. cerita dong tentang kelahiranku..
Hmm, anakku mmg sudah saatnya kamu tahu.lima tahun lalu papa dan mama mu bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail
kami janjian kopdar (kopidarat) di sebuah cyber cafe.
kami memesan tempat khusus.mama setuju untuk mendowload HARDDISK papa,segera papa bersiap ,meng UPLOAD .
ternyata tak satupun dari kami memakai firewall dan sudah telat untuk memencet tombol delet.
akhirnya 9 bulan kemudian muncul tombol pop-up kecil berisi pesan :
YOU’VE GOT MALE..

GOMBAL WARMING

tadi malam aku kirim bidadari utk menjaga tidur mu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya , ‘ ah masa bidadari di suruh jaga bidadari? ‘

tipe jorok
Ternyata tipe wanita idaman setiap pria adalah tipe BITCH
Beautifull
Intelligent
Talented
Capable

TES PNS
Di sebuah kota sedang diadakan tes CPNS. ada 3 orang yang akan mengikuti tes , sebut saja 1,2,3.
mereka akan di beri pertanyaan satu per satu oleh pengawas .yang pertama memasuki ruangan adalah 1
pengawas:berapa 100+100?
1:250 pak
pengawas:kamu memiliki otak korupsi kamu tidak diterima
lalu 2 memasuki ruangan
pengawas:berapa 100+100?
2:150 pak
pengawas:kamu tidak diterima karena kamu merugikan negara
sekarang giliran 3
pengawas:berapa 100+100?
3:terserah bapak saya siap melaksanakan
pengawas:kamu diterima karena kamu setia kepada atasan

SALAH JUDUL
suatu hari Budi dan teman2nya disuruh kepala sekolah untuk membuat majalah dinding yang akan di pajang di depan sekolah.lalu Budi membuat”50% Siswa SMA 10 malas ke sekolah”.setelah beberapa hari Budi dipanggil kepala sekolah dan disuruh mengubah majalah dinding tersebut.budipun menulis”50% siswa SMA 10 Rajin ke sekolah”

Read More

Kumpulan Status Konyol Di Facebook Part 3

PENSIL VS COMPUTER menang mana? (liat jawaban a la ide konyol di komeng satu)

1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling… Lihat Selengkapnya
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?
8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!
.

[COPET DIVONIS]
Seorang pencopet diadili karena serangkaian kejahatan. Hakim berkata, “Anda didenda sebesar 1 juta Rupiah.” Sang pengacara kemudian berdiri dan berkata, “Terima kasih Yang Mulia, namun klien saya saat ini hanya punya uang 500 ribu rupiah, kalau Yang Mulia mengijinkan klien saya sebentar saja berada …di dalam kerumunan orang di depan itu, mungkin dia bisa membayarnya…”

.

[VAMPIR MATI]
[mlaikat]:klu reinkrnsi mo jd apa?
[vampir]:apa aj yg pntng BRSAYAP& MGHISAP DARAH.
Jdlah ia SOFTEX!
.

[KARYA ILMIAH MOCENK]
Mocenk diberi tugas kepala sekolah untuk membuat karya ilmiah. Mocenk membuat judul: 50% SISWA SMA 5 MALAS BELAJAR. Setelah beberapa hari Mocenk dipanggil kepala sekolah di minta mengganti judulnya. Akhirnya Mocenk memberi Judul: 50% SISWA SMA 5 RAJIN BELAJAR…!!
.

[CETSY AFI] telah hilang seorang anak laki2, bernama MAEL alamat:tanah abang,usia:9 th.memakai bju bola,clana pendek & PAKE SENDAL KEGEDEAN bgi yg menemukan anak d atas harap menghubungi bapaknya,krn SENDALNYA MAU DIPAKAI KONDANGAN…!!!
.

[KENTUT]
[Retha]: Cenk, loe kentut ya?
[Mocenk]: Nggak!! SETAN kali!
Tiba2 ada suara: Enak aja! Gua ga KENTUT tauu..
.

[BELAJAR ENGLISH]
[RETHA]: Cenk, nulis SUCCESS huruf “C”-nya 1 ato 2 ?
[MOCHENK]: Kasih aja 3 biar yakin…!!

HARI GINI NGGA BAYAR PAJAK. APA KATA GAYUSSS???
.

[SUPENIR BELAJAR KOMPUTER]
Supenir ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon Pak Cipto lagi, “Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang ‘Screen Saver’ di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, ‘screen savernya’ hilang!”
.

[SUPENIR LAGI] Supenir bawa laptopnya ke pak Cipto
[SUPENIR]: Pak, laptop ku rusak..
[CIPTO] melihat2 laptopnya) ooooo… ini yang rusaknya DOS-nya
[SUPERNIR] : Iya… soalnya DOS-nya buat mainan Gilang, anakku…!!!
[CIPTO] : (gondok) Bukan Dus…DOS.. Disc Operating system…..!!!!
.

[SUPENIR BELAJAR KOMPUTER]
Supenir Baru beli laptop meskipun dia belum bisa pake. Suatu hari dia protes ke Pak Cipto, yg beliin dia Laptop…
[SUPENIR] : Laptop gw rusak negh… Kmrn ngeprint muncul “can’t find printer” (tidak bisa menemukan printer) padahal Printernya ku taruh di sampingnya, kok ga ketemu….!!!
.

[AHLI IT MENEMUKAN MAYAT]
Cipto Ahli IT di PT Susah Senang Bersama (SSB) menemukan mayat mati tenggelam. Mayat itu sedang memegang LAPTOP. Ketika polisi datang, polis tanya ke Cipto…
[polisi] : Apakah dia bisa berenang?
[Cipto] : Dia Pasti nggak bisa berenang..
[polisi] : darimana anda tahu ???
[CIPTO] : Dia terus mencet TOMBOL HELP di laptopnya…!!!
.

[MAEL SI TUKANG OJEK]
Setelah terkantuk2 tidak ada penumpang, waktu tengah malam datang seorang wanita berbaju putih minta diantarin. Perasaan Mael Ga enak… Ternyata dia minta antar ke Kuburan… Begitu Turun… Mael teriak… [Mael] : Ku Kuntilanak…!!! [Kunti] : Biarin…!!! Daripada Loe… TUKANG OJEK…!!!
.

[TRANS TV: MARIA EVA]
Dulu >> Video Mesum dgn org DPR
Skrg>> Calon Wakil Bupati Sidoarjo
Ckckck…!!
.

[MISTERI KENTUT DI BIS AC]
Mocenk naik bis AC dari Samarinda ke Balikpapan. Ditengah jalan bau KENTUT luar biasa. Ditanya kondektur GA ADA YG NGAKU..
[Kondektur] : Weh… Yang Kentut BELUM BAYAR nih… Tiba-tiba Mocenk teriak…. ” ENAK AJA… SAYA UDAH BAYAR PAK…!!!”

[MOCENK INTERVIEW]
Kepala gudang SSB resign, Mocenk diberi tugas untuk mewawancarai para pelamar. Seorang pelamar bertampang garang masuk… sampailah pada pertanyaan ke-5…
[MOCENK]: Pernah MASUK PENJARA ???
[PELAMAR] : Belum
[MOCENK] : Kenapa? (lha kok nanya gitu, cenk?)
[PELAMAR] : Nggak pernah ketangkap…
MOCENK] : *^&^%$#^
.

[MOCENK BELI NASI PADANG]
Makan siang mocenk bungkus nasi padang ke kantor
[Mocenk] : Retha, td aku beli di warung padang, NASINYA ga dihitung loh…
[Retha] : Masa??? Kok bisa gitu?
[Mocenk] : Iya, nasi-nya di sendokin, klu dihitung kelamaan…
.

[KACAMATA KAKEK]
Mocenk lg ngobrol ma kakeknya
[Mocenk] : “Untuk apa kakek memiliki 4 buah kacamata ?”
[Kakek] : “Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari.”
[Mocenk] : “Lalu yang satunya lagi ?” kakek : “Untuk menemukan ketiganya kalau hilang.”
.

[EKSEKUSI MATI]
Ada teknik terbaru untuk mengeksekusi mati bg KORUPTOR, yaitu DIGELITIKIN SAMPE MATI…!!!
.

[BALADA MOCENK: SIAPA BERHALUSINASI?]
Mama Mocenk berkonsultasi ke Dokter di RSJ..
[Mama] : Dokter, anak saya Mocenk sudah sebulan ini BERHALUSINASI sebagai seekor ayam betina…
[Dokter] : Kenapa baru berkonsultasi sekarang???
[Mama] : Sebab saya baru perlu telornya sekarang…!!!

[cashback 50%]
Abiz Gajian Mocenk belanja di balikpapan Plaza. Pulangnya, kluar dari pintu gerbang, Mocenk ketemu PENGEMIS tua. Krn kasihan dan abiz gajian Mocenk kasih dia 10rb. Ga disangka eee dibalikin ma pengemisnya 5rb. [Mocenk]: Ga usah pak, sy ikhlas koq. [Pengemis]: Nggak neng, sy lg ulang tahun jadi kasih CASHBACK 50%…!!!
.

[LAGI: CERITA DGN BANYAK HURUF T]
Setelah nulis cerita 100 huruf J, adaaaa lagi yang nantang cerita dengan huruf T… Hayoooo…

“Tukang tempe tertantang tukang tahu”

Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,
“Tempe-tempe”, teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar… Lihat Selengkapnya
tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, “Tahu-tahu-tahu!”

“Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!”, timpal
tukang tempe. Tukang tahu tidak terima,”Tempenya tengik, tempenya
tawar,tempenya terjelek!”

Tukang tempe tertegun, terhenyak, “Teplakkk…!” tamparannya tepat
terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya
tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya
terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak
terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, “Tidak takut!!!”
tantang tukang tahu.

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus
tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh
tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.

Tukang tahu terjerembab. “Tolong… tolong… tolong…!”, teriaknya
terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan
teriakannya, “Tempe… tempe…. tempe…!
.

[CERITA 100 J ]
Setelah menulis cerita dengan banyak huruf S… Ada yang nantangin ide konyol cerita dengan 100 huruf J.

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak
jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu jahe.
“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan….
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku
jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan,juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi
julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten
jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya
Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack…
Jantungnya Johny jedot jedotan, “Janji,Jack, janji…
Johnny jera…” jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer
Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain
jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan
Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
“jolly-jolly jumper.”

Jeman2 jang jaek, jangan
joba-joba jantangin jide jonyol jikin jerita jayak jini jagi Ja…!!! Japek Jaukk….!!!
jusah…!!! jalam jangat…………..,,

.

Mocenk JENGKEL tiap ke KAWINAN ditanya orang2 tua: KPN NYUSUL? Akhir wkt acara PMAKAMAN ganti Mocenk nanya: KAPAN NYUSUL?
.

[MOCENK ISTRI BULE]
Begitu menikah sama BULE, Mocenk lgsg dibawa ke AMRIK. Mocenk ke pasar mau beli paha ayam, krn ENGLISH=nya pas2an, dia bingung, akhirnya dia angkat roknya buka pahanya, penjual ayam tahu mau beli paha ayam. Esoknya mau beli dada ayam, lagi2 dia buka dadanya, penjual ayam tahu… Esoknya mau beli SO…SIS, bingung lagi, AKHIRNYA DIBAWA SUAMINYA… Hayooo mo gimana?

Jangan ngeres ah..!!!
Suaminya kan BULE bisa bahasa inggris… tinggal ngomong aja pake bahasa inggris… beli SOSIS gitu..

[HALUSINASI MOCENK]
Wifi perawat RSJ lapor ke dokter
[WIFI]: Dok, Mocek tambah parah gilanya. Tiap hari BERHALUSINASI main CATUR padahal NGGA ADA papan caturnya.
[DOKTER]: Trs apa yg lakukan?
[WIFI]: Nah tu dia Dok. Sy yg CAPEK beresin, soalnya abiz main brantakan semua…

Anak SSB dr berbagai suku lg ngumpul di Dapen CAfe.mrk pesan minum
Adam[BUGIS]: sy psn Krating DAENG
Mocenk[BUTON]:sy psn LA SEGAR
Graha[JAWA]: sy psn THE SOSRO
Yustus[AMBON]: beta pesan… BETA DIN…!!
.

[100 rb]
Mocenk ngobrol ma Retha [Mocenk]: Kareth, klu dijalan nemu duit 100 rb ma 50 rb kamu ambil yg mana? [Retha] : (pertanyaan bodoh) ya ambil yang 100rb laaaa, o’on.. [Mocenk]: Dodol… Klu aq ambil dua2nya…!!! [Retha] : toenk….!
.

Cipto dan Jono pergi berburu di hutan. Stlh lima jam berburu tiba2 Cipto terjatuh pingsan, Jono pun terkejut mendapati Cipto sepertinya tidak bernapas. Jono menelpon penjaga hutan
[Jono] : Temanq sptnya meninggal, apa yang harus saya lakukan?!(histeris.)
[Pos jaga] : (Hening…) Tenang… pertama2 anda hrs PASTIKAN TE…MAN ANDA itu sudah mati.
TIBA2 terdengar suara tembakan, DORRR..!!
[Jono] : Oke,skrg apa lagi?!

[MOCENK DIRAMPOK]
Abiz ambil duit di ATM mocenk ditodong sejata oleh perampok [RaMpok]:Jangan Bergerak..!!
[Mocenk]: I I.. Iya…
[RaMpok]: Angkat tangan!!!
[Mocenk]: Rampok Bego. Klu jangan bergerak, gmana mau angkat tangan…
.

KODE BARU LALU LINTAS:
1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat
merayap susul-menyusul)
4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5.Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
7. Pamerdada (padat merayap tersendat-sendat) 8. Pamer jempol (padat merayap
terjebak macet di pintu tol). 9. Pamer Penis (padat merayap pingin menangis)
.

[HADIAH DARI MAEL]
Mael ingin membeli TOPI sbg hadiah ULTAH MOCENK. Stlh bayar Mael Minta KASIR membungkus sebagai kado. CELAKANYA waktu BUNGKUS kado, hadiah Mael tertukar ma orang lain yang membeli CD (celana Dalam) , lebih celaka lagi Mael menulis pesan di kadonya: INI COCOK UNTUKMU, YG LG NGETREND DIPAKAI TERBALIK Y…G DEPAN DIBELAKANG… (cerita dimodif dr aslinya spy lbh sopan, mau tau yg asli hub bengkel terdekat)
.

[MOCENK ULTAH]
Sdh lama Malik (adik Mocenk) pengen makan di KFC, Mocenk cm janji2 aja. Hri ini Mocenk ULTAH dpt surprise dr Malik. Pagi2 Mocenk senang ada segelas susu hangat dimeja, disertai tulisan Malik : bwt K’Mocenk, Slamat ultah!!! Stlh minum susu, Mocenk menemukan kertas dibawah gelasnya dgn tulisan: KLU K’MOCE…NK BELIIN AQ KFC,AKAN KUKASIH PENAWAR RACUN YG KU CAMPUR DISUSU TD [don't try this at home]
.

[MOCENK DAN MBOT]
Mbot lg curhat sama Mocenk
[Mbot] : Gimana cara diet agar badanku cepet kurus ???
[Mocenk] : Gampang aja… Ga usah diet, cukup geleng2 aja tiap hari..
[Mbot]: Geleng-geleng? Kapan waktunya? Pagi? Siang? Sore?
[Mocenk] : Yaaaa TIAP ORANG NAWARIN KAMU MAKAN…!!!
.

[MOCENK DAN MALIK]
Mocenk lg ngobrol sm adiknya, Malik 5 tahun.
[MOCENK] : Enak kamu Malik jd anak kecil umur 6 tahun
[MALIK] : Enak apanya. Aq malah pengen dilahirkan 100 tahun lalu…
[MOCENK]: (bingung mode on:) Lho kenapa?
[MALIK]: Iya… kan K’Mocenk GA BAKAL TEGA NYURUH KAKEK2 100 TAHUN untuk BERSIHKAN TEMPAT TIDUR SENDIRI ???!!!

[CERITA JOROK NGGAK USAH DIBACA]
Waktu plg td di depan kantor Mocenk HAMPIR aja nginjak kotoran… Setelah diperhatikan… kok mirip TAI ya… Karena penasaran, Mocenk balik lagi… di liat2… iya mirip tai… Baunya juga mirip tai… Saking penasarannya di coleknya terus di cium… [MOCENK]: Iya… Bener… TAI…!!! UNTUNG NGGAK KE INJAK…!!!
.

[BARU] Klu seorang suami membukakan pintu mobil untuk istrinya ada 2 kemungkinan: (1) Mobil baru (2) Istri baru
.

[MOCENK GILA BUKAN BODOH]
Pagi2 Mocenk di halaman RSJ. Ada tamu mau jenguk sodaranya. [Mocenk]: Jam jenguk br buka jam 10.
[Tamu] : Mang, ini jam brapa???
[Mocenk] : (mikir – lalu mocenk pinjam pulpen tamu lalu ditaruh ditanah untuk liat bayangan matahari) stlh di ukur2… Jam 9.15..
[Tamu] : (liat jam) wahh tepat…… Kamu hebat!!! Kok di RSJ???[Mocenk]: Saya Gila Bukan Bodoh… Klu Bodoh di Sekolahan…
[Tamu]: ^$%$

[Tamu] : Ini kan siang hari ada Matahari… Terus… klu malam, Matahari ga kliatan gimana kamu bisa tahu jam???…
[Mocenk]: (mengeluarkan jam dari sakunya) Pake ini…!!!
.

[ULAR KONYOL]
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?” “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?” “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”
.

[CERITA ROKOK]
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama
Cigarilos,hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin denganadildan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri… Wedari.Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglahsegerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itulalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: “Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi
permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga iadakanlah
sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan
Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4″. Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk Menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon
pamit “Wismilak suhu!” kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu “Get lucky muridku”. Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “Losta Masta”. Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil eyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada
saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan egagahberanian anda, mengapa malah murung
bukankah pendekar pernah bilang “Asyiknya rame-rame !!!” Pendekarpun
menjawab “Pria Punya Selera”. Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab olehsang pangeran “Minta Krisdayanti Dong !!!”. “Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?” Tanya Raja. Jawab pengeran, “Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!”
.

[MOCENK di AMRIK]
Dia mkan di resto steak, krn Englishx pas2an, mocenk bingung liat menu.Akhirx dia pilih yg murah PICKLES minta 2 porsi.
Begitu kluar: Acar wkwkwk…
Mocenk ngiler liat Bule sebelah makan daging. Begitu habis, si Bule psan ke pelayan: “MORE..” Kluarlah STEAK lg.
[Mocenk]: (oo nmya MORE) pelayan… MORE..!!
(Humor jadul tp ok lah)

Read More

Cewek Cantik Dan Cewek Jelek Di Mata Pria

Cewek cantik : lagi senyum nih
Cowok bilang : wuiih senyumny manis banget kayak orangny
Cewek jelek : senyum dulu ah
Cowok bilang : gawat udh mulai gk waras neh
Cewek cantik : hiks² (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cwok ampe nyakitin ni cewek?
Cewek jelek : huwaaaa hiks²
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah gak ah aku maluu
Cowok bilang : iiiih manis banget, pipinya kyk tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sdh layak n sepantasnya

Cewek cantik : aarrggh(lagi marah)
Cowok bilang : wah tmbh cantik deh kalo marah
Cewek jelek : hiiih marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong(jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh pns banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin y
Cewek jelek : wuih pns banget nih hari
Cowok bilang : pas, kayak ikan asin, dijemur!

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gk usah disuruh deh, pasti sigap
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aj

Cewek cantik : aku br diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ad lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya, sadar jg tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wah persis bidadari
Cewek jelek : dandan jg deh
Cowok bilang : mau kyk ap jg sama ajah, sadar dirilah!

Cewek cantik : duh gue dapet cwok jelek neh
Cowok bilang : wah tu cwok psti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis hrs mesra

Cewek cantik : seksi gk baju gue?
Cowok bilang : busyet seksi abis, jadi pengen
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yg ngelihat orng buta

Cewek cantik : mkn di warteg yuk
Cowok bilang : waah benar² gk sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : gak papa deh, gue rela jadi bapaknya
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taakdiir memang kejam!

Cewek cantik : jalan kaki aj y
Cowok bilang : oke, aku anterin y
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa y? (pura-pura amnesia mendadak)

Cewek cantik : gue gk bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yg mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa y?
Cowok bilang : gk tau n gk usah tanya²!

Cewek cantik : Grookk! (tidur ngorok)
Cowok bilang : duh kasian psti capek banget dia
Cewek jelek : Grookk! (tidur ngorok)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?

Cewek cntik abis baca ini tersenyum lebar n berkata,Tuhan emang adil,
n artikel ini bener banget.
Cewek jlek baca ini, sabar n berkata,Eerrgh!andai aku tahu sapa yg
nulis ini dr awal!

Read More

Kumpulan Status Konyol Di Facebook Part 2

Pulang Kantor, Mocenk gagh pake HELM, lewat spanjang jln Sudrman sampe Sepinggan. Tp polisi liat gagh di TILANG. Knapa?

Mocenk naik angkot ga naik motor

.

[MAEL]: Semalam aq mimpi jd RAFI, trz duet sm YUNI SARA
[MOCENK]: BOONG. Semlm aq mimpi jd YUNI SARA kok ga ktm qm?!
.

[CERITA JAYUS]
Mocenk naik motor ga pake helm, ee.. kecelakaan! Kepalax terbentur aspal. Anehx ga Gegar Otak karena.

ga punya otak kale

.

[MOCENK KE ULTAH]
Wkt ke ultah tmn Reta, Mocenk heran kuenya berbentuk BOLA MATA semua. Kt Retha, krn yg Ultah dokter Mata. Tiba2… Mocenk ketawa terbahak2 karena habis itu dia mau ke ultah DOKTER KULIT DAN KELAMIN
.

Mocenk ngobrol santai sm mamanya.
[MAMA]: Cenk, siapa pacarmu?
[MOCENK]: JOMBLO Ma (mocenk asal)
[MAMA]: Ajak ke rmh Kenalin si Jomblo ke Mama.
.

Mocenk beratx 40 kg, Mbot beratx 60kg. Mrk terjun dari pesawat bareng2. PERTANYAAN: Siapa yg pertama kali sampe di Bumi?

adam dan hawa

.

[MOCENK MIMPI]
Tadi malam Mocenk mimpi jadi pramugari… Penumpangnya anak-anak TK. Namanya anak-anak, dalam pesawat lari-lari dan loncat-loncat. Pilot minta Mocenk sebagai guru untuk menenangkan anak2, karena peswat jadi tidak seimbang. Tidak berapa lama keadaan manjadi tenang.
[Mocenk] : Sudah saya atasi Pak…
[Pilot] : Hebat juga… di apapin meraka Bu???
[Mocenk]: Saya SURUH MAIN DI LUAR…

[RETHA si Bawel SAKIT]
Marasa tidak membaik keadaannya Retha periksa ke dokter. Waktu di periksa suster Retha ngomel terus…. Kemudian datanglah dokternya memeriksa… Selesai memeriksa, suster nanya ke Dokter..
[suster]: Kenapa sih Dok, pasien disuruh mengeluarkan lidah 10 menit, sementara anda nggak meriksa apa2……?
[Dokter] : ssst… Itu cara saya klu ketemu pasien yang Bawel kaya dia ( dokter melirik ke Retha)
.

[TELAT SATU BULAN]
[Mocenk] : Mael… mmmm…. mm….
[Mael] : Kamu kenapa siy Cenk…
[Mochenk] : El… mmm… aku telat satu bulan…. terakhir aku lupa…
[Mael] : (resah… gelisah… bingung) Kok bisa…? Emang kamu lupa minum pilnya???
[Mocenk] : Heh… Paan sih!!! Aku telat bayar cicilan motor Mael…!!!
(KETAHUAN LO MAEL…)
.

[MOCENK IKUT LOMBA]
Mocenk mewakili sekolahnya ikut lomba Karya Ilmiah Remaja (KIR) waktu di suruh presentasi Mocenk maju menhadap Jury..
[Jury] : Apa percobaan yang kamu lakukan…?
[Mocenk] : Menggabungkan 2 spesies tumbuhan yang berbeda…
[Jury] : Apa itu ?
[Mocenk] : Kelapa dan Singkong..
[Jury] : Jadi Apa…?
[Mocenk] : GETHUK…!!!
.

[HAL TERKONYOL YG BRUSAN KULIHAT]
Udah tau Ban Motor Kempes… eee Masih dipencet…!!!
.

[MOCENK JATUH CINTA]
[Mocenk] : Mael. seberapa besar cintamu padaku?
[Mael] : Besar sekali… Aku rela berenang nyeberang lautan utk ketemu kamu..
[Mocenk] : Klu aku digurun?
[Mael] : Aku rela menembus badai pasir demi ketemu kamu… Aku bahkan rela lalui badai, topan, petir asal bisa ketemu kamu…
[Mocenk] : Wah…, senangnya. Aku pengen ketemu kamu skrg…!
[Mael] : Tunggu sebentar… klu GERIMISNYA berhenti…
.

Klu kau MARAH tunjukkan KEMARAHANMU, Klu kau SEDIH tunjukkan KESEDIHANMU, tapi Klu kau MALU… ?
.

[FAKTA]
Klu BLACKBOX terbuat dari bahan yg tidak bisa hancur, kenapa tidak sluruh body pesawat pake bahan yg sama?

[Mocenk Pacaran]
[Mael] : Cenk… ntar klu kita menikah… Aku mau usaha
[Mocenk]: Usaha Apa??
[Mael] : BUKA BENGKEL
[Mocenk]: Gila Lo El… Buka Bengkel kan Modalnya besar???
[Mael] : Enggak Ah…. Modalnya CUMAN LINGGIS…!!!
.

[MOCENK MENJENGUK ORG SAKIT]
Mocenk menjenguk Pak RT yg sdg kritis di ICU.. Waktu masuk ICU dilihatnya Pak RT malah megap2 ga bisa bicara, napaspus ud kesusahan. Untung Mocenk HEBAT, dikasihnya Pak RT selembar kertas dan pulpen untuk menulis. Setelah menulis.. PAK RT MENINGGAL. Esoknya, stlh dikuburkan, Mocenk baru ing…at kertas Wasiat Pak RT, setelah dibuka ternyata tertulis: CENK, KAMU NGINJAK SELANG OKSIGEN…!
.

[GRAHA]: Gmana cara GAJAH naik angkot?
[MOCENK]: Biasa. 5 dikanan, 7 di kiri, yg kecil di pangku…
.

[WIFI SANG DOKTER CURHAT]
[Wifi]: Cenk, aku selingkuh dg pasienku.
[Mocenk]: Biasa itu.
[Wifi]: Tp aq kan DOKTER HEWAN!
.

[REPOST]
Bapaknya Amir punya 5 anak. Namanya: Kontal, Kontil, Kontul, Kontel, dan…?

jawab: ya AMIR… namanya juga bapaknya amir

.

[TEBAKAN MOCENK]
[Mocenk]: Kaki seribu klu beol di WC UMUM kakix brp?
[Reta]: Au
[M]: 999
[R]: Knp?
[M]: Yg satu bwt nutup hidung
.

[INGGRIS-JOWO]
[Guru]: opo bs inggrise KUCING?
[Murid]: CAT
[Guru]: Yen KUCING SIKILE PAPAT?
[Murid]: CAT MBIYEN

[SYAHRINI]
Dg sok tau, temenku bilang, SYAHRINI ini klu udh tua JELEK..!
Ku blg, SMUA ORANG KLU UDAH TUA MANG JELEK.
.

[MOCENK INSOMNIA]
Tiap hari mocenk susah, br bisa tidur subuh. MAKAnya tiap hari ke kantor terlambat. Stlh diomelin, si Bos ngasih Mocenk obat tidur yg manjur. Singkat cerita Mocenk malam2 minum obat tidur… Wehhh lgsung tidur!!! Mocenk bangun jam 6 pagi. Sampai di ktr Mocenk plg pagi…
[Mocenk]: Bos, aku datang pa…ling pagi… Ga terlambat lagi…
[Bos]: Iya… TAPI KEMARIN KEMANA KAMU SEHARIAN GA MASUK KERJA???
.

[TULISAN KONYOL]
Pernah baca: ANDA MEMASUKI KAWASAN TERTIB LALULINTAS. Brarti: Diluar KAWASAN itu BOLEH TiDAK TERTIB tah?
.

-Winda Febrian- MAAF! kami dari pihak TELKOMSEL meneliti bahwa celana dalam anda miring sebelah. tolong diluruskan karena sangat mengganggu jaringan kami. trims
.

[MISTERI ICU]
Di RSKD (Rumah Sakit Konyol Dech) terjadi sebuah misteri. Statistik menunjukkan Byk pasien meninggal pd hari JUMAT Jam 8 Pagi. Akhirnya dibentuk team penyelidik, ada polisi, dokter, dan paranormal. Hari Jumat pagi mrk bersiap. Smpai hampir jam 8 tdk ada tanda2 apa2. Mrk tegang. Tiba2 TEJO masuk ICU, dia m…encabut kabel di stopkontak dan mengganti dg Kabel Vacum Cleaner & mulai membersihkan ruangan….
.

[STATUS KONYOL GAGH USAH DIBACA]
Dua Ekor monyet lagi ngintip manusia mandi… Seekor monyet ketawa2 heran… Dalam hatinya berkata ” Pantes Manusia ini selalu pake celana… Ternyata dia hanya punya EKOR PENDEK… DI DEPAN LAGI LETAKNYA” Sementara Monyet satunya lagi malah sibuk baca status ini…!!!
.

Seorang suami penasaran, anak-nya 5 org. anak pertama sampe ke empat cantik2 dan gagah2, tapi anak ke -5 paling bungsu, item jelek… Akhirnya suami memberanikan diri bertanya ke istrinya
[Suami] : Bu… sebenarnya si bungsu itu anak siapa? kok beda sm yg lain…
[Istri] : Pak… Si Bungsu itu ANAKMU… Anak pertama sampe ke empat yang anak orang lain…

[KISAH CIPTO]
CIPTO, seorang Ahli IT di PT Susah Senang Bersama ditanya anaknya, ttg proses kelahirannya.
[CIPTO]: Lima thn lalu papa dan mama bertemu di CHAT FB. Trz via @MAIL kami janjian ketemu di sebuah CYBERCAFE. mama acc MENDOWNLOAD HARDDISK papa,segera papa meng-INSTALL PROGRAM di CPU Mama. Kami lupa pasang ANTIVIRUS, tela…t sudah utk mencet DELETE. 9 bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan : YOU’VE GOT MALE…
.

[MOCENK di RSJ]

[Dokter] suster kumpulin Mocenk, Riska ama Graha. bawa mangkok 3 biji sekalian
setelah kumpul, dokter lakuin tes ke pasien
[Dokter] Graha ini ada coto makasar ayo di makan.
[Graha] wah enak dok, gratis lagi. sambil memasukan mangkok ke mulut.
[Dokter] Riska makan ni coto makasar nya.
[Riska] wah, masih pan…as dok nanti aja.
[Dokter] ayo mocenk di makan.
[Mocenk] dok mana sendok nya, khan panas coto nya.
[Dokter] sambil geleng2 kepala, cuma bilang dasar edan ! orang mangkok nya kosong.
.

[REPOST LAGI]
Org bilang KLU KETEMU KUCING HITAM bakalan SIAL.
Gw bilang TERGANTUNG, Loe ORANG ato TIKUS…?!

.

[HIMBAUAN] Member IDE KONYOL dihimbau LEBIH RAJIN BAYAR PAJAK. Krn Pejabat Pajak tdk mampu BELI RMH MEWAH dg gaji 12 Jt
.

[SURVEY] Setelah di survey dan diteliti bertahun2 ternyata PENYEBAB PERCERAIAN 100% dikarenakan oleh PERKAWINAN…!!!
.

[MOCENK PACARAN]
[Mael]: Cenk, Ayahq ga kasih warisan apapun
[MOCENK]: Gapa. Aq ga tlalu peduli qm dpt warisan dr siapa

[SEJARAH INDONESIA]
[Bu Guru]: Siapa nama istri Gajah Mada?
[Mocenk] : NYONYA GAJAH MADA bu…!!
.

[BREAKING NEWS]
Balikpapan hujan deras. Dua org dikabarkan tewas disambar petir. Skrg POLISI sdg mengejar PETIR tadi…
.

[TRIK BERHENTI SELINGKUH] Ketik: AKU CINTA (NAMA SELINGKUHANMU) krm ke no hp PACAR KAMU.
utk berhenti, ketik KITA PUTUS
.

Berbudi Satrio Utomo
[kakek2 gila] ada seorang kakek menemukan buku porno d kamar cucu nya, setelah buku itu d lihat2…dan membuka halaman pertama, s kakek berseru :” YA AMPUN”,,,, hal 2 ” YA TUHAN….sampai g terasa s kakek membuka halaman terakhir, dan kakek pun berseru ” YAA.. ABISS “……
.

[NGILER]
Gw Nggak NGILER klu HARTA atau TAHTA… bahkan WANITA…. Gw hanya NGILER kalau TIDUR MIRING…!!
.

[CIPTO PERAWAT RSJ]
[CIPTO]: Dok, pasien kita Mocenk MAKAN KECOAK.!
[Dokter]: ?!
[CIPTO]: Tp sdh sy MINUMIN BAYGON…
.

[BREAKING HOAX NEWS]
Ini dia bocoran wkt tes penerimaan PNS di Dirjen Pajak
[PENGUJI]: 100+150 berapa?
[GAYUS] : 250
[PENGUJI] : Kamu ga diterima…!!!
[PENGUJI]: 100+150 berapa?
[GAYUS] : 100. yang 150 kita bagi 2 Pak..
[PENGUJI] : Yak… KAMU DITERIMA…!!!

Read More

Kumpulan Status Konyol Di Facebook

[MOCENK DAN NENEKNYA]
Mocenk lg cerita kehebatan Mael Pacarnya…
[MOCENK] : Nek, Si Mael kmrn di bajak Preman dilawannya…
[NENEK] : Wah hebat.. Menang Cenk ?
[MOCENK] : Ya menang laa Nek…
[NENEK] : (Ga Ma Kalah) Kakekmu dulu… dikeroyok 5 preman ngga lari…
[MOCENK] : wah… kakek hebat….
[NENEK] : Bu…kan… Itu Karena Kakekmu di injak2…
[MOCENK] : &^%$^%#$%
.

[MOCENK MAIN PETAK UMPET]
Mocenk dan Retha main petak umpet… Giliran Retha yang ngumpet… Sebelum ngumpet Retha berbisk ke Mocenk, ” Cenk, aku ngumpet di lemari ya…” Setelah 3 jam mencari Retha kemana-mana akhirnya Mocenk menghampiri lemari yang tertutup sambil bilang : “Retha…. udahan yuk mainnya, aku udah …capek nih mencari kemana-mana…”
.

[BREAKING hoax NEWS]
Kamar mayat RSCM terbakar. 6 mayat hangus, 3 mayat menyelamatkan diri. SATU mayat sdg baca status.
.

[PERTENGKARAN SAYANG]
MOCENK sedang marahan sama kakaknya sehingga tidak saling bertegur sapa. Ketika mau tidur, Mocenk menuliskan pesan di bantal kakaknya : KAK, TOLONG BESOK BANGUNIN JAM 7 ADA MEETING DI KANTOR. Keessokan paginya Mocenk bangun jam 8 pagi… Ketika mau marah sama kakaknya dia melihat tulisan kakaknya dibantalnya: CENK, BANGUN UDAH JAM 7…!!!
.

Mael berniat melamar Mocenk dengan memberikan cincin BERTULISKAN NAMA MOCENK didalamnya
[Mael]: Kawinlah denganku…
[Mocenk]: “Tapi aku sudah mencintai yang lain!”
[Mael]: “Katakan siapa orang itu?”
[Mocenk]: “Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku.”
[Mael]: “Siapa yang berkelahi?! Aku ha…nya ingin menjual cincin ini kepadanya.”
.

[PERTANYAAN KONYOL]
Kenapa matahari itu keluarnya siang hari? Siang kan memang sudah terang. Coba klu keluarnya malam2
.

[TUHAN MENCIPTAKAN SEGALA SESUATU BERPASANGAN]
Ada Siang ada Malam, Ada Cakep ada Jelek, Ada yang Nulis Status ada yang Baca Status. Klu yang CAKEP NULIS IDE KONYOL berarti yang JELEK BACA IDE KONYOL…!!! Yang tabah ya….!!!
.

[MOCENK MALEM MINGGU-AN]
Malem minggu Mocenk diapelin Mael, pas di Rumahnya ga ada orang. Wow.. seru nih…!!!
[Mocenk]: El… Ayo ke kamar ada yg aku mau tunjukin…
[Mael] : (masuk kamar)
[Mocenk] : Tutup pintunya…
[Mael] : (tutup pintu)
[Mocenk] : Matiin lampunya…
[Mael] : (mupeng sambil matiin lampu) …Ada apa sih Cenk??
[Mocenk] : Aku mau nunjukin jam tanganku yang baru BISA NYALA DALAM GELAP….

Read More

Cerita 100 B

Babe baru bangun bobo-boboan, baginya beristirahat
bener-bener butuh buatnya, begitu bangun boboan, babe bergerak badannya bersilat bak balon beterbangan, babebersalto berjumpalitan,` berteriak bikin berantakan bantal bantal berserabutan,begitu buasnya babe bersilat bercampur bau busuk badannya , baunya berseliweran
bertebaran bikin Badrun bingung, batuk , bersin

Badrun bersikukuh berniat berdemontrasi bikin barisan bak buaya berebutan babi bogel, Badrun beraksi berteriak bagaikan banteng
Barcelona….” Be…baunye bener-bener bikin boring bah..”

Babe berhenti bersilat, badannya basah berkeringat bercucuran
bagaikan banjir bandang… babe bersalto.. bret….bret…bet..bet.. bak.buk.bak..buk.. Badrun berkelojotan berusaha berdiri , bertahan berakibat badannya berbenturan Brajamusti…
Babe bergelak, berdehem..” Badrun…badrun..belajar banyak..biar badanlu bisa berkelit…”

Babe berlalu… badrun berdesah… berdecak..bergumam… brrrrrrrrrrrrr….badrun berjanji berusaha berguru biar bisa bandingin babe.
…
By the way berbulan-bulan badrun berguru berlatih bersilat, bergulat,
bertinju, bantingan, bersemedhi, berusaha bawa balik bentengan bada. begitu berhasil badrun bela-belain berkelana berkeliling buat buktiin bahwa bentengan badannya betul-betul bisa bersaingan brajamustinya babe.

Begitu bertemu…Badrun bersalto, babe berjumpalitan…Badrun-babe
betereak bareng bareng… bak… buk… bak.. buk… bret.bret… bletak… bletok.. blas blus bles…blleeeeeggggggggguuuuuuuurrrrrrrrr…babe-Badrun berjatuhan berkelojotan bareng-bareng…

Babe bilang…badrun..badrun..babe bener bener bangga… babe bisa tidur bengan bamai….badrun berusin babe bunya barung
yeeeeeeee..

babebener bener bapek…..hehehehe

Read More

TEBAKAN SEPUTAR NAMA KOTA…

1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang ?
Jawabnya : Tidore
2. Kota apa yang jadi judul film superhero?
Jawabnya : Batam. Batam Forever
3. Kota apa yang tidak pernah mujur ?
Jawabnya : Kota Malang (kasihan ya?)
4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia?
Jawabnya : Sukamandi
5. Kota apa yang rasanya pahit?
Jawabnya : Pare-pare
6. Kota apa yang sampai sekarang masih single ?
Jawabnya : Kota Solo
7. Kota apa yang sudah tidak kepakai ?
Jawabnya : Kota Bekas…i
8. Kota apa yang tidak pernah sendirian ?
Jawabnya : Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)
9. Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh ?
Jawabnya : Ujung Pandang
10. Kota apa yang selalu dapat nilai 7 ?
Jawabnya : Sala Tiga
11. Negara apa yang merugikan kesehatan di Dunia ?
Jawabnya : Maroko, karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin.
12. Negara apa yang namanya hanya dua huruf ?
Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N.
13. Negara apa yang sering kesurupan ?
Kuba. Kuba lumping , Kuba lumping, Kuba lumping kesurupan

Read More

FAKTA MENARIK tapi Konyol dan Nggak penting banget

1. Queue adalah satu-satunya kata dalam bahasa Inggris yang dapat dibaca dengan cara yang sama ketika empat huruf terakhir dihilangkan.
2. Kumbang tu rasanya kaya apel, tawon kaya pine nuts (sejenis kacang), kalo cacing kaya daging babi goreng.
3. Dari seluruh kata dalam bahasa Inggris, kata ’set’ punya definisi paling banyak.
4. “French Kiss” kalo di Perancis namanya “English Kiss”
5. “Almost” adalah kata terpanjang dalam bahasa Inggris yang disusun mengikuti urutan Alfabet.
6. “Rhythm” adalah kata terpanjang dalam bahasa Inggris yang ga ada huruf vokalnya
7. Tahun 1386, seekor babi dihukum gantung di depan publik di Perancis gara2 ngebunuh anak kecil
8. Kecoak bisa hidup selama beberapa minggu tanpa kepala
9. Tulang paha manusia lebih kuat daripada dinding semen.
10. Lw kaga bisa bunuh diri dengan cara menahan napas.
11. Di setiap benua pasti ada kota bernama “Rome”.
12. Di Islandia miara anjing itu ngelanggar hukum.
13. Jantung berdetak lebih dari 100.000 kali per hari.
14. Horatio Nelson, salah seorang Admiral (jenderal Angkatan Laut) legendaris di Inggris seumur hidupnya tidak pernah menemukan cara untuk menyembuhkan mabuk laut yang dideritanya.
15. Kerangka Jeremy Bentham selalu hadir di setiap pertemuan penting di University of London
16. Orang bertangan kanan rata2 hidup 9 tahun lebih lama dari yang kidal
17. Tulang iga lw bergerak sekitar 5 juta kali setahn, tiap lw bernapas!!
18. Gajah satu2nya mamalia yang ga bisa lompat
19. Seperempat tulang di tubuh lw ada di kaki
20. Sidik lidah tiap orang beda2!
21. Transfusi darah pertama dilakukan tahun 1667, ketika Jean-Baptiste mentransfusikan daah sebanyak 2 pint(kira2 1 liter lah) dari domba ke orang..
22. Kuku jari tangan tumbuh 4 kali lebih cepat dari kuku jari kaki
23. Debu di rumah lw paling banyak terbentuk dari sel kulit mati
24. Diperkirakan taun 2080 penduduk dunia bakal mencapai angka 15 miliar
25. Cewek ngedipin mata 2 kali lebih banyak dari cowok
26.Adolf Hitler adalah seorang vegetarian dan cuman punya satu testis!
27. Madu adalah satu2nya makanan yang ga bisa basi.
28. Bulan yang dimulai dengan hari Minggu bakalan selalu punya “Friday the 13th.”
29. Coca-Cola kalo ga pake pewarna warnanya bakalan ijo.
30. Rata2 jantung landak berdetak 300 kali per menit
31.Lebih banyak orang terbunuh tiap tahun gara2 disengat lebah daripada digigit ular.
32. Sebatang isi pensil (pensil kayu) bisa dipake menulis sepanjang 35 mil atau menulis 50.000 kata
33. Alergi terhadap makanan/minuman yang paling banyak diderita orang adalah alergi terhadap susu sapi.
34. Onta punya 3 kelopak mata buat ngelindungin matanya dari pasir gurun.
35. Posisi mata keledai memungkinkan keledai melihat keempat kakinya setiap saat.
36. 6 Bahasa resmi PBB: English, French, Arabic, Chinese, Russian and Spanish.
37. Bumi atau “Earth” adalah satu2nya planet di tata surya yang gak dinamain pake nama dewa
38. Sendawa atau bersin di gereja di Nebraska, USA, adalah melanggar hukum
39. Kita dilahirkan dengan 300 tulang, tapi ketika dewasa tinggal 206.
40. Beberapa cacing bakal makan dirinya sendiri kalo kelaperan & ga nemu makanan.
41. Lumba2 tidur dengan satu mata terbuka
42. Ga mungkin bersin dengan mata terbuka
43. Potongan permen karet di dunia tertua umurnya 9.000 tahun
44. Rekor penerbangan terlama seekor ayam adalah 13 detik
45. Queen Elizabeth I menyatakan bahwa dia adalah teladan kebersihan. Dia mandi 1 kali tiap 3 bulan, ga peduli dia butuh atw nggak.
46. Slug punya 4 hidung
47. Burung hantu adalah satu2nya burung yang bisa ngeliat warna biru
48. Charles Osborne mengalami cegukan selama 69 tahun!
49. Jerapah bisa ngorek kuping sendiri dengan lidahnya yang panjangnya 21 inchi
50. Rata2 tiap orang ketawa 10 kali sehari
51. Mata burung Onta lebih besar dari otaknya

Read More

Yang Manakah Anda

Seorang anak mengeluh pada ayahnya tentang hidupnya yang sulit. Ia tidak tahu lagi harus berbuat apa dan ingin menyerah saja. Ia lelah berjuang. Setiap saat satu persoalan terpecahkan, persoalan yang lain muncul.

Ayahnya, seorang juru masak, tersenyum dan membawa anak perempuannya ke dapur. Ia lalu mengambil tiga buah panci, mengisinya masing-masing dengan air dan meletakkannya pada kompor yang menyala. Beberapa saat kemudian air dalam panci-panci itu mendidih.
Pada panci pertama, ia memasukkan wortel. Lalu, pada panci kedua ia memasukkan telur. Dan, pada panci ketiga ia memasukkan beberapa biji kopi tumbuk. Ia membiarkan masing-masing mendidih. Selama itu ia terdiam seribu basa.

Sang anak menggereget gigi, tak sabar menunggu dan heran dengan apa yang dilakukan oleh ayahnya. Dua puluh menit kemudian, sang ayah mematikan api.

Lalu menyiduk wortel dari dalam panci dan meletakkanya pada sebuah piring.
Kemudian ia mengambil telur dan meletakkanya pada piring yang sama. Terakhir ia menyaring kopi yang diletakkan pada piring itu juga.

Ia lalu menoleh pada anaknya dan bertanya, "Apa yang kau lihat, nak?"
"Wortel, telur, dan kopi, " jawab sang anak.

Ia membimbing anaknya mendekat dan memintanya untuk memegang wortel. Anak itu melakukan apa yang diminta dan mengatakan bahwa wortel itu terasa lunak.

Kemudian sang ayah meminta anaknya memecah telur. Setelah telur itu dipecah dan dikupas, sang anak mengatakan bahwa telur rebus itu kini terasa keras.

Kemudian sang ayah meminta anak itu mencicipi kopi. Sang anak tersenyum saat mencicipi aroma kopi yang sedap itu. "Apa maksud semua ini, ayah?" tanya sang anak.

Sang ayah menjelaskan bahwa setiap benda tadi telah mengalami hal yang sama, yaitu direbus dalam air mendidih, tetapi selepas perebusan itu mereka berubah menjadi sesuatu yang
berbeda-beda.

Wortel yang semula kuat dan keras, setelah direbus dalam air mendidih, berubah menjadi lunak dan lemah. Sedangkan telur, sebaliknya, yang semula mudah pecah, kini setelah direbus menjadi keras dan kokoh. Sedangkan biji kopi tumbuh berubah menjadi sangat unik. Biji kopi, setelah direbus, malah mengubah air yang merebusnya itu.

"Maka, yang manakah dirimu?" tanya sang ayah pada anaknya. "Di saat kesulitan menghadang langkahmu, perubahan apa yang terjadi pada dirimu?
Apakah kau menjadi sebatang wortel, sebutir telur atau biji kopi?"

Read More

Wasiat Rasullulah S.A.W kepada Aisyah R.A

WASIAT ROSULULLOH S.A.W. KEPADA AISYAH R.A

Saiyidatuna 'Aisyah r.'a meriwayatkan : Rasulullah SAW bersabda :

"Hai Aisyah, aku berwasiat kepada engkau. Hendaklah engkau senantiasa mengingat wasiatku ini. Sesungguhnya engkau akan senantiasa di dalam kebajikan selama engkau mengingat wasiatku ini..."

Intisari wasiat Rasulullah s.a.w tersebut dirumuskan seperti berikut: Hai, Aisyah, peliharalah diri engkau.
Ketahuilah bahwa sebagian besar daripada kaum engkau (kaum wanita) adalah menjadi kayu api di dalam neraka.

Diantara sebab-sebabnya ialah mereka itu :
(a) Tidak dapat menahan sabar dalam menghadapi kesakitan (kesusahan), tidak sabar apabila ditimpa musibah
(b) tidak memuji Allah Taala atas kemurahan-Nya, apabila
dikaruniakan nikmat dan rahmat tidak bersyukur.
(c) mengkufurkan nikmat; menganggap nikmat bukan dari Allah
(d) membanyakkan kata-kata yang sia-sia, banyak bicara yang tidak bermanfaat.

Wahai, Aisyah, ketahuilah :
(a) bahwa wanita yang mengingkari kebajikan (kebaikan) yang diberikan oleh suaminya maka amalannya akan digugurkan oleh Allah
(b) bahwa wanita yang menyakiti hati suaminya dengan lidahnya, maka pada hari kiamat, Allah
menjadikan lidahnya tujuh puluh hasta dan dibelitkan di tengkuknya.
(c) bahwa isteri yang memandang jahat (menuduh atau menaruh sangkaan buruk terhadap suaminya), Allah akan menghapuskan muka dan tubuhnya pada hari kiamat.
(d) bahwa isteri yang tidak memenuhi kemauan suaminya di tempat tidur atau menyusahkan urusan ini atau mengkhiananti suaminya, akan dibangkitkan Allah pada hari kiamat dengan muka yang hitam, matanya kelabu, ubun-ubunnya terikat kepada dua kakinya di dalam neraka.
(e) bahwa wanita yang mengerjakan sembahyang dan berdoa untuk dirinya tetapi tidak untuk suaminya, akan dipukul mukanya dengan sembahyangnya.
(f ) bahwa wanita yang dikenakan musibah ke atasnya lalu dia menampar-nampar mukanya atau merobek- robek pakaiannya, dia akan dimasukkan ke dalam neraka bersama
dengan Isteri nabi Nuh dan isteri nabi Luth dan tiada harapan mendapat kebajikan syafaat dari siapa pun;
(g) bahwa wanita yang berzina akan dicambuk dihadapan semua makhluk didepan neraka pada hari kiamat, tiap-tiap perbuatan zina dengan depalan puluh cambuk dari rapi.
(h) bahwa isteri yang mengandung ( hamil ) baginya pahala seperti berpuasa pada siang harinya dan mengerjakan qiamul-lail pada malamnya serta pahala berjuang fi sabilillah.
(i) bahwa isteri yang bersalin ( melahirkan ), bagi tiap-tiap kesakitan yang dideritainya diberi pahala memerdekakan seorang budak. Demikian juga pahalanya setiap kali menyusukan anaknya.
(j) bahwa wanita apabila bersuami dan bersabar dari menyakiti suaminya, maka diumpamakan dengan titik-titik darah dalam perjuangan fisabilillah.

Read More

Untuk seorang teman

terlalu sibuk untuk seorang teman

Suatu hari seorang guru meminta kepada para muridnya untuk membuat daftar semua nama murid di kelas itu pada dua lembar kertas, dan memberikan tempat kosong di setiap nama. Kemudian ia meminta mereka untuk memikirkan hal yang terbaik mengenai teman mereka dan
menuliskannya.

Tugas itu ternyata menyita sisa waktu pelajaran untuk diselesaikan, dan ketika para murid meninggalkan kelas, setiap orang menyerahkan hasilnya.

Sabtu itu, sang guru menuliskan nama dari setiap murid di kertas yang terpisah, lalu membuat daftar apa yang telah dikatakan oleh murid yang lain mengenai murid itu.

Dan pada hari Senin, ia memberikan setiap murid daftarnya. Tidak lama kemudian, seluruh kelas mulai tersenyum.

"Sungguh?" ia mendengar suara bisik-bisik.

"Aku tidak tahu bahwa aku berarti untuk orang lain!" dan, "Aku tidak tahu kalau yang lain sangat menyukaiku." Begitulah komentar yang didengar oleh sang guru.

Tidak ada orang yang menyinggung daftar itu di kelas lagi. Ia tidak pernah tahu apakah para murid membicarakannya di luar kelas atau kepada para orang tua mereka, tetapi tidak masalah. Latihan itu telah sampai tujuannya. Para murid sangat bahagia dengan komentar itu dan menyukai satu sama lainnya.

Beberapa tahun kemudian, salah seorang dari murid itu tewas terbunuh di VietNam dan gurunya menghadiri pemakaman murid itu. Ia tidak pernah melihat seorang tentara di dalam peti jenazah militer sebelumnya.

Muridnya itu sangat tampan, sangat dewasa.

Seluruh gereja dipenuhi oleh teman-temannya. Satu persatu yang mencintainya menghampiri peti jenazah itu. Sang guru adalah orang yang terakhir yang mengucapkan salam perpisahan.

Ketika ia berdiri di sana, salah seorang dari tentara yang bertugas sebagai pengangkut peti jenazah itu menghampirinya.

"Apakah kamu guru matematikanya Mark?" tanyanya.

Sang guru mengangguk, "iya."

Kemudian tentara itu melanjutkan : "Mark banyak membicarakan dirimu."

Setelah pemakaman, bekas teman sekelas Mark bersama-sama pergi ke tempat makan siang.
Ayah dan ibu Mark ada di sana, sangat jelas terlihat bahwa mereka tidak sabar untuk berbicara dengan guru Mark.

"Kami ingin memperlihatkan sesuatu kepadamu," kata ayah Mark, sambil mengambil dompet dari sakunya.

"Mereka menemukan benda ini pada Mark ketika ia tewas. Kami kira Anda mungkin akan mengenalinya."

Sambil membuka dompet itu, ayah Mark dengansangat hati-hati mengeluarkan dua lembar kertas yang sudah diisolasi, dilipat berkali-kali. Sang guru langsung mengenalinya, bahwa kertas itu adalah kertas yang dibuat olehnya berisikan daftar kebaikan Mark yang ditulis oleh teman-teman sekelasnya.

"Terima kasih karena telah melakukan hal itu," ibu Mark berkata.

"Seperti yang Anda lihat, Mark menyimpannya sebagai salah satu hartanya."

Semua mantan teman sekelas Mark mulai berkumpul.

Charlie tersenyum dengan malu-malu sambil berkata, "Aku juga masih menyimpan daftarku.
Daftarku itu berada di bagian atas laci meja belajarku di rumah."

Istri Chuck berkata, "Chuck memintaku untuk meletakkannya di album pernikahan kami."

"Aku juga memilikinya," kata Marilyn. "Daftarku ada dalam buku harianku."

Kemudan Vicki, teman sekelas yang lain, mengambil buku sakunya, kemudian mengeluarkan dompetnya dan memperlihatkan daftarnya yang sudah kusam dan lecek kepada yang lain.

"Aku membawanya bersamaku setiap waktu," ujar Vicki, lalu sambungnya : "Aku rasa kita semua menyimpan daftar kita masing-masing."

Pada saat itu, sang guru terduduk dan menangis. Ia menangis karena Mark dan seluruh temannya tidak akan mungkin melihat Mark kembali.

Begitu banyak orang yang datang dan pergi di kehidupan kita. Dan kita tidak mengetahui kapan
hari itu akan tiba.

Jadi katakanlah kepada orang yang Anda kasihi dan cintai, bahwa mereka sangat penting dan
spesial dalam kehidupan Anda. Katakanlah kepada mereka sebelum terlambat.

Read More

Umar bin Khaththab sang Pemimpin

Pada suatu hari, seorang yahudi dari Mesir datang
ke Medinah
untuk menemui khalifah. Ia belum tahu, yang
mana Umar bin Khaththab, kepala pemerintahan
negeri Islam yang wilayah
kekuasaannya makin meluas itu. Kepada seorang
yang ditemuinya di
perjalanan, ia bertanya, "Di manakah
istana raja negeri ini?"
Orang itu menjawab, "Lepas lohor nanti ia akan
berada di tempat
istirahatnya, di depan masjid, dekat pohon kurma."
Yahudi itu
membayangkan, alangkah indahnya istana
khalifah, dihiasi kebun
kurma yang rindang, tempat berteduh merintang
rintang waktu.
Maka tatkala tiba di muka mesjid, ia kebingungan.
Sebab di sana tidak
ada sesosokpun bangunan megah yang mirip
istana. Memang ada
pohon kurma, namun cuma sebatang. Dan di
bawahnya, tampak
seorang lelaki bertubuh tinggi besar dengan jubah
yang telah luntur
warnanya tengah tidur tidur ayam. Yahudi itu
mendatanginya dan
bertanya, "Maaf, saya mau berjumpa dengan Umar
bin Khaththab."
Sambil bangkit Umar menjawab, "Akulah Umar bin
Khaththab."
Yahudi itu terbengong-bengong. "Maksud saya
Umar yang khalifah,
pemimpin negeri ini."
Umar menjelaskan, "Akulah khalifah, pemimpin
negeri ini."
Yahudi itu makin terlongong. Mulutnya terkatup
rapat, tidak bisa
bicara. Ia membandingkannya dengan para rahib
Yahudi yang
hidupnya serba gemerlapan, dan para raja Israel
yang istananya
gebyar - gebyar. Sungguh tidak masuk akal, ada
seorang peminpin
dari negeri yang begitu besar, tempat istirahatnya
hanya di atas
selembar tikar, di bawah pohon kurma, di tengah
langit yang terbuka.
" Di mana istana Tuan ?" tanya sang Yahudi.
Umar menuding, "Di sudut jalan itu, bangunan
nomor tiga dari yang
terakhir, kalau yang kau maksud adalah
kediamanku."
"Maksud Tuan yang kecil dan kusam itu?" si
Yahudi tambah
keheranan. "Ya namun itu bukan istanaku. Sebab
istanaku berada
dalam hati, yang tentram dengan ibadah kepada
Tuhan," sambut
Umar sembari tersenyum. Yahudi itupun kini
runduk. Kedatangannya
yang berniat melampiaskan kemarahan dan
tuntutan-tuntutannya,
berubah menjadi kepasrahan dengan segenap jiwa
raga. Sambil
matanya berkaca-kaca ia berkata, "Tuan
saksikanlah, sejak hari ini
saya mulai meyakini kebenaran agama Tuan.
Izinkanlah saya menjadi
pemeluk Islam sampai mati.

*************
Pernah pada suatu hari, sewaktu Umar sedang
duduk-duduk
bersama para
sahabat dan masyarakat lainnya di beranda
masjid, seorang lelaki
yang pakaiannya berdebu mendatangi Umar dan
bertanya, "Apakah
engkau yang bernama Umar, pemimpin orang-
orang beriman?"
Umar bin Khaththab mengangguk,"Betul."
"Terkutuklah engkau, Umar, " umpat orang itu
sambil berlalu.
Sejumlah sahabat tersinggung dan bangun cepat-
cepat untuk
memburu musafir itu. Tetapi Umar sendiri
mencegah karena ia sendiri
yang akan mengejarnya. Semua orang gemetar.
Mereka tahu, Umar
penaik darah. Apa akan jadinya orang itu bila
ditangani Umar dengan
marah? Celakalah dia. Namun yang terjadi
sangatmengejutkan
mereka. Dengan sopan Umar
menghentikan orang asing tadi, Lalu bertanya
penuh kesabaran, "
Tuan takkan mengutuk saya bila tak ada
sebabnya . Bolehkah saya
tahu latar belakangnya?"
"Engkau terkutuk lantaran membiarkan para
pegawaimu di Mesir
berbuat sewenang-wenang."
Umar terperangah. Ia adalah pemimpin. Bukan
hanya bagi
masyarakat, namun juga atas para pegawainya
dan anak buahnya.
Jika mereka bertindak salah, dia harus ikut
menerima getahnya. Umar
menunduk sedih. Lantas ia mengirimkan
peringatan keras ke Mesir.
"Kalian adalah pemimpin yang tidak hanya
mempunyai hak, tetapi
dibebani kewajiban dan tanggung jawab. Barang
siapa diantara kalian
menyelewengkan wewenangnya, segera mundur
atau kujatuhi
tindakan tegas. Sebab pemimpin tidak cukup asal
bisa berkata baik,
tetapi yang lebih penting ia harus bisa berbuat
baik."

sumber : arroisi,Abdurrahman, 30 Kisah teladan

Read More

Tunjukkan Kasih Sayang Selagi Sempat !!!!

Ada seorang pengusaha muda yang pagi
itu
terburu-buru berangkat kantor karena ia
bangun
rada kesiangan. Sementara pagi itu ia
ada meeting
dengan rekan bisnis-nya. Karena terburu-
buru, ia
tidak sempat menikmati sarapan pagi
buatan
isterinya. Ia lalu memutuskan untuk
mampir ke
sebuah toko untuk membeli roti sebagai
ganti
sarapan pagi. Pikirnya, "nanti roti ini
dimakan di
kantor saja".


Ketika ia sedang memilih roti yang
hendak
dibelinya, matanya tertarik mengamati
seorang anak
kecil berusia kira-kira sepuluh tahun yang
sedang
memilih bunga di toko sebelah. Anak
kecil ini
terlihat sedang tawar menawar harga
bunga dengan
pelayan toko tersebut. "Mbak, harga
bunga ini
berapa?" tanyanya kepada pelayan
toko. "Lima puluh
ribu rupiah", jawab sang pelayan.
Kemudian ia
memilih bunga yang lain dan bertanya
kembali,
"Kalau bunga yang ini berapa?" . "Ini
lebih mahal
lagi, seratus lima puluh ribu rupiah!"
jawab sang
pelayan. "Kalau yang ini berapa?"
tanyanya sambil
menunjukkan bunga yang lebih bagus
lagi. "Ini
harganya dua ratus lima puluh ribu, nak!"
jawab
sang pelayan.

Anak ini terlihat bingung karena harga
bunganya
bertambah tinggi, sementara ia tidak
menyadari
bahwa bunga yang ia tunjuk itu bunga
yang paling
bagus. Dengan sedih ia
bertanya, "Adakah bunga
yang harganya lima ribu?". Anak ini
ternyata hanya
memiliki uang lima ribu rupiah walau
keinginannya
untuk mendapatkan bunga itu sangat
besar. Belum
sempat pelayan toko itu menjawab,
pengusaha muda
ini segera bertanya kepada sang
anak, "Nak, kamu
mau beli bunga buat siapa?" Kemudian
anak ini
menjawab, "Saya mau beli bunga buat
mama, karena
hari ini mama ulang tahun!" Pengusaha
muda ini
tersentak, dalam hatinya ia
berkata, "Wah... mati
aku, aku lupa! Hari ini isteriku ulang
tahun. Aku
belum mengucapkan selamat ulang
tahun kepadanya.
Kalau sampai aku lupa, ia bisa marah!"


Segera ia berkata kepada pelayan
toko, "Mbak, saya
beli bunga ini. Saya beli dua ikat.
Satunya buat
anak ini. Tolong nanti antar bunga ini ke
alamat
rumah saya," katanya sambil memberikan
kartu
namanya. Kemudian pengusaha muda
itu memberikan
bunga tersebut kepada sang anak dan
mengucapkan
terima kasih sudah mengingatkannya
bahwa hari ini
ternyata isterinya juga berulang tahun.
Anak itu
kemudian pergi.


Pengusaha ini segera bergegas ke
mobilnya dan
melanjutkan perjalanan ke kantor. Ketika
ia sedang
mengendarai mobil, ia melewati anak
kecil tadi
sedang berjalan. Iapun berhenti dan
bertanya
apakah ia satu jurusan dengannya. Anak
kecil itu
mengiyakan dan kemudian masuk ke
dalam mobilnya.
Sampai di suatu tempat yang agak sepi
anak ini
minta turun. Pengusaha muda tersebut
heran melihat
anak kecil ini masuk melewati sebuah
lorong kecil.
Karena penasaran, ia mengikuti sang
anak dari
belakang. Betapa terkejutnya ia ketika
melihat
anak kecil ini menaruh bunganya di
sebuah gundukan
tanah kuning yang masih basah.


Kemudian ia bertanya, "Nak, ini kuburan
siapa?"
Anak kecil itu kemudian
menjawab, "Oom, hari ini
mama ulang tahun. Tetapi sayang,
mama baru saja
meninggal dua hari yang lalu. Oleh
sebab itu saya
datang ke tempat ini untuk membawakan
mama bunga
dan mengucapkan selamat ulang tahun."
Pengusaha
muda begitu tersentak dengan perkataan
anak ini.


"Apakah isteriku masih hidup saat ini?"
tanyanya
dalam hati.


Segeralah ia berlari masuk ke mobil,
mengendarainya dengan kecepatan
tinggi dan menuju
ke toko tadi. Dengan terengah-engah ia
berkata
kepada pelayan toko, "Mana bunga yang
tadi saya
beli? Bunganya tidak usah dikirim, biar
saya saja
yang langsung memberikannya ke tangan
isteri saya."


Dengan cepat ia menyambar bunga
tersebut dan
menyetir pulang. Sampai di rumah, ia
segera
berlari mendapatkan isterinya. "Puji
Tuhan!
Isteriku masih hidup!"



Sambil memberikan bunga ia
berkata, "Isteriku,
selamat ulang tahun". Kemudian ia
mencium dan
memeluk isterinya kuat-kuat sambil
mengucap syukur
kepada Tuhan. Sambil menangis ia
berkata, "Terima
kasih, Tuhan. Engkau masih memberikan
kesempatan
kedua kepadaku."


Banyak diantara kita terlalu sibuk dengan
aktifitas sehari-hari. Aktifitas dan rutinitas
ternyata sudah 'membunuh' perhatian dan
momen-momen penting yang harus
dinikmati bersama
orang-orang yang kita kasihi; orang tua,
suami,
isteri, anak-anak, dan saudara-saudara
kita. Demi
mengejar karier, uang dan jabatan
bahkan pelayanan
banyak orang melupakan keluarga.
Seorang
businessman hanya berpikir bahwa
memenuhi
kebutuhan materi isteri dan anak-anak
sudah
membuatnya merasa menjadi ayah yang
baik. Seorang
pelayan Tuhan berpikir bahwa dengan
sibuk dalam
pelayanan dan dikenal di mana-mana
sudah
membuatnya merasa menjadi orang yang
benar di
dalam keluarganya. Kita tidak sadar, kita
sudah
salah jika berpikir demikian.


Hari ini, kalau kita masih diberi
kesempatan untuk
hidup semua hanyalah kasih karunia
Tuhan. Oleh
sebab itu, jangan tunggu sampai besok
untuk
menunjukkan kasih dan sayang kita
kepada
orang-orang disekitar kita, terutama orang-
orang
yang paling dekat dengan kita. Jangan
tunggu
mereka mati kita baru menyadarinya.
Jangan tunggu
sampai besok! Karena kita tidak tahu apa
yang akan
terjadi dengan hari esok. Jika kita masih
hidup
pada hari ini berarti ini kesempatan
kedua buat
kita. Ambil kesempatan kedua yang
Tuhan anugrahkan
buat kita hari ini.

Read More

Selembar bulu mata

Konon di Hari Pembalasan kelak, ada seorang
hamba Allah sedang di adili. Ia dituduh bersalah,
menyia-nyiakan umurnya di dunia untuk berbuat
maksiat. Tetapi ia bersikeras membantah. "Tidak.
Demi langit dan bumi sungguh tidak benar. Saya
tidak melakukan semua itu."
"Tetapi saksi-saksi mengatakan engkau betul-
betul telah menjerumuskan dirimu sendiri ke dalam
dosa," jawab malaikat. Orang itu menoleh ke kiri
dan ke kanan, lalu ke segenap penjuru. Tetapi
anehnya, ia tidak menjumpai seorang saksi pun yg
sedang berdiri. Di situ hanya ada dia sendirian.
Makanya ia pun menyanggah, "Manakah saksi-
saksi yg kau maksudkan? Di sini tdk ada siapa
kecuali aku dan
suaramu."
"Inilah saksi-saksi itu," ujar malaikat.
Tiba-tiba mata angkat bicara, "Saya yg
memandangi." Disusul oleh
telinga, "Saya yg mendengarkan."
Hidung pun tidak ketinggalan, "Saya yang
mencium." Bibir mengaku,
"Saya yang merayu."
Lidah menambah, "Saya yang mengisap." Tangan
meneruskan, "Saya
yang meraba dan meremas."
Kaki menyusul, "Saya yang dipakai lari ketika
ketahuan." "Nah kalau
kubiarkan, seluruh anggota tubuhmu akan
memberikan kesaksian
tentang perbuatan aibmu itu", ucap malaikat.
Orang tersebut tidak
dapat membuka sanggahannya lagi. Ia putus asa
dan amat berduka, sebab sebentar lagi bakal
dijebloskan ke dalam
jahanam.
Padahal, rasa-rasanya ia telah terbebas dari
tuduhan dosa itu.
Tatkala ia sedang dilanda kesedihan itu,
sekonyong-konyong
terdengar
suara yg amat lembut dari selembar bulu matanya:
"Saya pun ingin juga mengangkat sumpah sebagai
saksi."
"Silakan", kata malaikat.
"Terus terang saja, menjelang ajalnya, pada suatu
tengh malam yg
lengang, aku pernah dibasahinya dengan air mata
ketika ia sedang
menangis menyesali perbuatan buruknya.
Bukankah nabinya pernah
berjanji, bahwa apabila ada seorang hamba
kemudian bertobat,
walaupun selembar bulu matanya saja yg
terbasahi air matanya,
namun sudah diharamkan dirinya dari ancaman api
neraka? Maka
saya, selembar bulu matanya, berani tampil
sebagai saksi bahwa ia
telah melakukan tobat sampai membasahi saya
dengan air mata
penyesalan."
Konon, dengan kesaksian selembar bulu mata itu,
orang tersebut
di bebaskan dari neraka dan diantarkan ke surga.
Sampai terdengar
suara bergaung kepada para penghuni
surga: "Lihatlah, Hamba Tuhan
ini masuk surga karena pertolongan selembar bulu
mata."

sumber : Arroisi, Abdurrahman K.H.

Read More

Sang Juara

Suatu ketika, ada seorang anak yang sedang
mengikuti sebuah lomba mobil balap mainan.
Suasana sungguh meriah siang itu, sebab, ini
adalah babak final. Hanya tersisa 4 orang
sekarang dan mereka memamerkan setiap mobil
mainan yang dimiliki. Semuanya buatan sendiri,
sebab, memang begitulah peraturannya.

Ada seorang anak bernama Ahmad. Mobilnya tak
istimewa, namun ia termasuk dalam 4 anak yang
masuk final. Dibanding semua lawannya, mobil
Ahmad lah yang paling tak sempurna. Beberapa
anak menyangsikan kekuatan mobil itu untuk
berpacu melawan mobil lainnya.


Yah, memang, mobil itu tak begitu menarik.
Dengan kayu yang sederhana dan sedikit lampu
kedip diatasnya, tentu tak sebanding dengan
hiasan mewah yang dimiliki mobil mainan lainnya.
Namun, Ahmad bangga dengan itu semua, sebab,
mobil itu buatan tangannya sendiri.


Tibalah saat yang dinantikan. Final kejuaraan
mobil balap mainan. Setiap anak mulai bersiap di
garis start, untuk mendorong mobil mereka
kencang-kencang. Di setiap jalur lintasan, telah
siap 4 mobil, dengan 4 "pembalap" kecilnya.
Lintasan itu berbentuk lingkaran dengan 4 jalur
terpisah diantaranya.


Namun, sesaat kemudian, Ahmad meminta waktu
sebentar sebelum lomba dimulai. Ia tampak
berkomat-kamit seperti sedang berdoa. Matanya
terpejam, dengan tangan tang bertangkup
memanjatkan doa. Lalu, semenit kemudian, ia
berkata, "Ya, aku siap!".


Dor. Tanda telah dimulai. Dengan satu hentakan
kuat, mereka mulai mendorong mobilnya kuat-
kuat. Semua mobil itu pun meluncur dengan
cepat. Setiap orang bersorak-sorai, bersemangat,
menjagokan mobilnya masing-
masing. "Ayo..ayo... cepat..cepat, maju..maju",
begitu teriak mereka. Ahha...sang pemenang
harus ditentukan, tali lintasan finish pun telah
terlambai. Dan, Ahmad lah pemenangnya. Ya,
semuanya senang, begitu juga Ahmad. Ia berucap,
dan berkomat-kamit lagi dalam
hati. "Alhamdulillah, Terima kasih."


Saat pembagian piala tiba. Ahmad maju ke depan
dengan bangga. Sebelum piala itu diserahkan,
ketua panitia bertanya. "Hai jagoan, kamu pasti
tadi berdoa kepada Allah swt agar kamu menang,
bukan?". Ahmad terdiam. "Bukan, Pak, bukan itu
yang aku panjatkan" kata Ahmad.


Ia lalu melanjutkan, "Sepertinya, tak adil untuk
meminta pada Allah swt untuk menolongmu
mengalahkan saudaramu yang lain. "Aku, hanya
bermohon pada Allah swt, supaya aku tak
menangis, jika aku kalah." Semua hadirin terdiam
mendengar itu. Setelah beberapa saat,
terdengarlah gemuruh tepuk-tangan yang
memenuhi ruangan

Read More

Rahasia Tahi Lalat

RAHASIA TAHI LALAT
Message: RAHASIA TAHI LALAT
Message: Bagian Badan Firasat

bibir atas kanan banyak rezeki, pandai
bibir atas kiri ramai kawan, baik hati
bibir bawah kanan disegani orang, ramai yg suka
bibir bawah kiri pandai bicara, tak mudah kalah

leher kanan cerdas, jujur, berani menderita
leher kiri cerdas dlm segala hal dan banyak pengetahuan
leher di tengah tercapai cita-cita

biji mata kanan suka serong dan pembohong
biji mata kiri pembohong tetapi baik hati

hujung mata kanan baik hati, sopan santun,cerdas
hujung mata kiri baik budi, murah rezeki

punggung kanan agak mengalami kesulitan
punggung kiri malas dan suka duduk

betis kanan suka berhibur, boros
betis kiri rajin,tidak suka menganggur

lutut kanan bersikap tidak peduli dan tak mahu berusaha
lutut kiri kurang kuat berusaha

kepala sebelah kanan terkabul cita-cita
kepala sebelah kiri sering menemui kesusahan
kepala sebelah belakang jujur, sabar dan tekun

kening kanan cerdas dan cekap
kening kiri cerdas, sopan santun
tengah kening keras hati, berani segala hal

hujung mulut kanan kecil rezeki, tak mudah kalah
hujung mulut kiri suka berpoya-poya

ketiak kanan dapat menyimpan rahsia
ketiak kiri jujur, banyak yang cinta

pergelangan kaki kanan suka berpergian (keluar rumah)
pergelangan kaki kiri kehendak kuat

batang hidung banyak dicintai orang dan dapat menjadi kaya
pada hidung banyak rezeki

dagu bawah kanan jujur dan baik hati
dagu bawah kiri bijak sana dan berbudi luhur

kemaluan kanan atau kiri baik, suka senggama
di kepala kemaluan (lelaki) bakal beristeri 2

tumit kanan jujur dan banyak kawan
tumit kiri baik budi

alis kanan suka menolong, baik hati
alis kiri ramai yang suka

pangkal peha kanan kemahuan kuat
pangkal peha kiri suka kerja apa pun

telapak kaki kanan tak mudah mengeluh
jari kaki kanan suka menolong
jari kaki kiri berbudi, suka berbuat baik

bahu kanan cermat dlm membuat keputusan,banyak tanggungan
bahu kiri suka kerja keras, banyak tanggungjawab

buah dada kanan baik hati, pendiam,simpan rahsia
buah dada kiri ramai kawan, setia pada pasangan

lengan kanan setia dan taat pada atasan
lengan kiri menepati janji dan rajin

pipi kanan ramai teman
tengah-tengah pipi kanan ramai yg suka
tengah-tengah pipi kiri ramai teman

ubun-ubun kurang jujur

pusat cerdas, tangkas, tekun
pusat bahagian kanan sejahtera dalam hidup
pusat bahagian kiri beroleh kemliaan

pinggang kanan sayang pada pasangan hidup
pinggang kiri disayang pasangan hidup

dada kanan dapat mengatasi masalah
dada kiri berani, jujur dan sabar

telapak kaki kanan tidak mudah mengeluh
telapak kaki kiri baik budi pekertinya

siku tangan kanan kuat ingin memiliki kekayaan
siku tangan kiri baik hati, suka menolong

jari tangan kanan serba beroleh keuntungan
jari tangan kiri serba baik bekerja
jari telapak tangan kanan banyak rezeki tapi boros
jari telapak tangan kiri banyak rezeki dan cermat

perut bawah kanan banyak rezeki, suka memberi
maaf
perut bawah kiri baik hati, tenang hidupnya

sudut mata kanan dalam disayang suami atau isteri
sudut mata kiri dalam tidak mudah dilupakan pasangan
sudut mata kanan luar baik budi, ramai yg cinta

pelipis kiri murah rezeki, dpt jadi kaya
pelipis kanan serba berhasil dalam usaha

kelopak mata kanan atas baik hati, ramah, berjaya
kelopak mata kiri atas baik budi, ramai yg suka
kelopak mata kanan bawah agak malas
kelopak mata kiri bawah agak bodoh, kurang bijaksana

Read More

Peristiwa Penting Rabiul - Awal

PERISTIWA PENTING BULAN RABIUL-AWAL

Ada banyak peristiwa penting yang telah
dicatatkan oleh sejarah jatuh bangunnya tamadun
Islam di dalam bulan Rabiulawal ini dan
diantaranya ialah :

1. Kelahiran junjungan besar kita, Muhammad
Rasulullah s.a.w. Mengikut sumber-sumber
mengatakan bahawa nabi s.a.w lahir pada 12
Rabiul Awwal tahun gajah bersamaan 23 April
571M. Ini adalah sumber yang masyhur dan
menjadi amalan umat Islam di Dunia mengadakan
sambutan Maulidurrasul pada 12 Rabiul Awwal di
setiap tahun sehinggalah sekarang.

2. Perlantikan Nabi s.a.w menjadi Rasul. Di bulan
Rabiulawal inilah Nabi s.a.w diangkat menjadi
Rasul. Ketika ini Nabi s.a.w berumur 40 tahun.
Maka dengan ini bermulah dakwah baginda secara
rasmi di Makkah Al-Mukarramah.

3. Hijrah Tarikh hijrah adalah tarikh tibanya
Rasulullah s.a.w di Madinah al-Munawwarah pada
ketika itu di sebut Yathrib. Rasulullah s.a.w
sampai di Quba' pada hari Isnin 8 Rabiulawal dan
Baginda sampai di Kota Madinah pada hari Jumaat
12 Rabiulawal dan Baginda menunaikan solat
Jumaat yang pertama.

4. Peperangan Banyak peperangan yang telah
terjadi pada zaman Rasulullah s.a.w diantara
tentera Islam dan tentera kuffar. Diantara
peperangan yang berlaku di bulan Rabiulawal ialah
peperangan Safwan (Badar pertama), Bawat, Zi
Amar (Ghatfan), Bani An-Nadhir, Daumatul Jandal
dan peperangan Bani Lahyan.

5. Wafatnya junjungan besar kita, Muhammad
Rasulullah s.a.w. Rasulullah telah wafat pada hari
Isnin 12 Rabiulawal 11H bersamaan 7 Jun 632M.
Baginda wafat di rumah isterinya Aisyah r.a dan
dikebumikan di Madinah Al-Munawwarah.

6. Syaidina Abu Bakar r.a menjadi khalifah pada
hari Rasulullah wafat, para sahabat tidak mahu
menangguh urusan pentadbiran kerajaan dan
segera membai'ah Syaidina Abu Bakar r.a di
Dewan Bani Sa'idah. Ini adalah kerana urusan
pentadbiran negara tidak boleh terhenti walau
seketika dan ia adalah nadi sesebuah kerajaan.
Sebahagian sahabat pula menguruskan
pengkebumian jenazah Rasulullah s.a.w yang
diketuai oleh Syaidina Ali r.a merupakan Ahli Bait
Rasulullah s.a.w.

7. Pembukaan Iraq Tentera Islam yang dipimpin
oleh Khalid Ibni Walid r.a telah memasuki Iraq dan
bermulalah pemerintahan Islam di bumi Iraq di
zaman Syaidina Abu Bakar r.a.

8. Pembukaan Baitul-Muqaddis oleh Salahuddin Al-
Ayubi telah memimpin tentera Islam menewaskan
tentera Salib dan seterusnya membuka pintu bagi
pembukaan Baitul-Muqaddis pada tahun 583 H.

9. Kejatuhan Empayar kerajaan Islam Sepanyol
Kubu terakhir tentera Islam di Andalusia telah
ditumbangkan oleh tentera Sepanyol yang
dipimpin oleh Ferdinando dan Isabella pada tahun
897H. Bermulalah kemusnahan tempat-tempat
bersejarah warisan umat Islam, masjid-masjid
ditukar menjadi gereja dan muzium dan tiada lagi
suara azan di negara tersebut.

Read More

Pendaki

Suatu ketika, ada seorang pendaki gunung yang
sedang bersiap-siap melakukan
perjalanan. Di punggungnya, ada ransel carrier dan
beragam
carabiner(pengait) yang tampak bergelantungan. Tak
lupa tali-temali yang
disusun melingkar di sela-sela bahunya. Pendakian
kali ini cukup
berat,persiapan yang dilakukan pun lebih lengkap.

Kini, di hadapannya menjulang sebuah gunung yang
tinggi. Puncaknya tak
terlihat, tertutup salju yang putih. Ada awan
berarak-arak disekitarnya,
membuat tak seorangpun tahu apa yang tersembunyi
didalamnya. Mulailah
pendaki muda ini melangkah, menapaki jalan-jalan
bersalju yang terbentang di
hadapannya. Tongkat berkait yang di sandangnya,
tampak menancap setiap kali
ia mengayunkan langkah.

Setelah beberapa berjam-jam berjalan, mulailah ia
menghadapi dinding yang
terjal. Tak mungkin baginya untuk terus melangkah.
Dipersiapkannya tali
temali dan pengait di punggungnya. Tebing itu
terlalu curam, ia harus
mendaki dengan tali temali itu. Setelah beberapa
kait ditancapkan,tiba-tiba
terdengar gemuruh yang datang dari atas. Astaga,
ada badai salju yang datang
tanpa disangka. Longsoran salju tampak deras
menimpa tubuh sang pendaki.
Bongkah-bongkah salju yang mengeras, terus
berjatuhan disertai deru angin
yang membuat tubuhnya terhempas-hempas ke arah
dinding.

Badai itu terus berlangsung selama beberapa menit.
Namun,
untunglah,tali-temali dan pengait telah
menyelamatkan tubuhnya dari dinding
yang curam itu. Semua perlengkapannya telah
lenyap, hanya ada sebilah pisau
yang ada di pinggangnya. Kini ia tampak tergantung
terbalik di dinding yang
terjal itu. Pandangannya kabur, karena semuanya
tampak memutih. ia ! tak
tahu dimana ia berada. Sang pendaki begitu cemas,
lalu ia berkomat-kamit,
memohon doa kepada Tuhan agar diselamatkan dari
bencana ini. Mulutnya terus
bergumam, berharap ada pertolongan Tuhan datang
padanya.

Suasana hening setelah badai. Di tengah kepanikan
itu, tampak terdengar
suara dari hati kecilnya yang menyuruhnya
melakukan sesuatu. "Potong tali
itu.... potong tali itu. Terdengar senyap
melintasi telinganya. Sang pendaki
bingung, apakah ini perintah dari Tuhan?
Apakah suara ini adalah pertolongan dari Tuhan?
Tapi bagaimana mungkin, memotong tali yang telah
menyelamatkannya, sementara
dinding ini begitu terjal?
Pandanganku terhalang oleh salju ini, bagaimana
aku bisa tahu?
Banyak sekali pertanyaan dalam dirinya. Lama ia
merenungi keputusan ini, dan
ia tak mengambil keputusan apa-apa...

Beberapa minggu kemudian, seorang pendaki
menemukan ada tubuh yang
tergantung terbalik di sebuah dinding terjal Tubuh
itu tampak membeku, dan
tampak telah meninggal karena kedinginan.
Sementara itu, batas tubuh itu
dengan tanah, hanya berjarak 1 meter saja....

**************

Teman, kita mungkin kita akan berkata, betapa
bodohnya pendaki itu, yang tak
mau menuruti kata hatinya. Kita mungkin akan
menyesalkan tindakan pendaki
itu yang tak mau memotong saja tali pengaitnya.
Pendaki itu tentu akan bisa
selamat dengan membiarkannya terjatuh ke tanah
yang hanya berjarak 1 meter.
Ia tentu tak harus mati kedinginan karena tali
itulah yang justru membuatnya
terhalang.

Begitulah, kadang kita berpikir, mengapa Sang
Pencipta tampak tak melindungi
hamba-Nya?
Kita mungkin sering merasa, mengapa ada banyak
sekali beban,masalah,
hambatan yang kita hadapi dalam mendaki jalan
kehidupan ini. Kita sering
mendapati ada banyak sekali badai-badai salju yang
terus menghantam tubuh
kita. Mengapa tak disediakan saja, jalan yang
lurus,tanpa perlu menanjak,
agar kita terbebas dari semua halang! an itu?

Namun teman, cobaan yang diberikan Sang Pencipta
buat kita, adalah
latihan,adalah ujian, adalah layaknya besi-besi
yang ditempa, adalah seperti
pisau-pisau yang terus diasah. Sesungguhnya, di
dalam semua ujian, dan
latihan itu,ada tersimpan petunjuk-petunjuk, ada
tersembunyi tanda-tanda,
asal KITA PERCAYA.

Ya, asal kita percaya. Seberapa besar rasa percaya
kita kepada Sang
Pencipta, sehingga mampu membuat kita "memotong
tali pengait" saat kita
tergantung terbalik?
Seberapa besar rasa percaya kita kepada Sang
Pencipta, hingga kita mau
menyerahkan semua yang ada dalam diri kita kepada-Nya?

Karena percaya adanya di dalam hati, maka tanamkan
terus hal itu dalam
kalbumu. Karena rasa percaya tersimpan dalam hati,
maka penuhilah nuranimu
dengan kekuatan itu.Teman, percayalah, akan ada
petunjuk-petunjuk Sang
Pencipta dalam setiap langkah kita menapaki jalan
kehidupan ini. Carilah,
gali, dan temukan rasa percaya itu dalam hatimu.
Sebab, saat kita telah
percaya, maka petunjuk itu akan datang dengan
tanpa disangka.

Read More